Venha 2011!

Mais um ano que está a terminar e isto tem qualquer coisa de nostalgia! Os dias e as semanas passam a correr mas quando era miúda tinha a noção que o tempo não passava tão depressa, é curioso. Parece que naqueles tempos vivia dentro de um aquário redondo e passava a vida às voltas sempre pelo mesmo ambiente, como um peixe que passa a vida a girar dentro do seu pequeno mundo. Talvez fosse porque naquela época a minha maior preocupação era chegar a casa a horas para ver o Dragon Ball, enquanto hoje pagar as contas é um pouco mais importante.
Quando somos pequenos passamos a vida a desejar ser grandes como se isso fosse a coisa mais espectacular do mundo. Queremos trabalhar para ter a nossa independência porque viver com os pais é uma seca. Queremos tirar a carta e não ter ninguém a mandar em nós, entre muitas outras coisas. O que é certo é que cada vez tenho mais a certeza que os momentos passados dentro do meu carrinho de bebé a passear, enquanto alguém empurrava, eram divinais! Acho que não me importava de voltar atrás por cinco minutos para poder saborear um momento desses e pensar para mim mesma "não quero crescer, é bom ser pequeno!", mesmo que isso implicasse ter que comer a sopa toda!

Hoje o meu discurso é extremamente sério mas acho que são os efeitos do Natal ainda, um Natal como tantos outros mas com algo de particular e especial à mistura. Pois é, este ano não foram as renas que puxaram o trenó do velhinho de barbas até à chaminé cá de casa. Este ano, pelo menos para mim, ele veio montado com toda a pompa e ciscunstância na cegonha para me dar a melhor prenda que alguma vez recebi. Sim, eu Carlota me confesso: vou ser mamã!

Coca- Cola

Acho impressionante as coisas que esta gente inventa. Eu sou daquele tipo de pessoas que quando bebe Coca-Cola não sabe se é light, sem cafeína, zero, com água ráz ou da chuva... Coca-Cola é Coca-Cola, ponto final. Mas a verdade é que de há uns tempos para cá que eles passam a vida a tirar coisas a esta bebida sublime e não que isso me incomode verdadeiramente, porque como já disse, para mim é tudo igual. Os leais consumidores da marca seriam capazes de me esquartejar se eu disse-se que bebia Pepsi a pensar que era Cola, aposto! Aquilo que sei é que, sabendo ou não distinguir os sabores, a bebida qualquer dia fica despida por completo!
Já me estou a imaginar entrar num estabelecimento e pedir uma Coca-Cola, enquanto o senhor balconista me pergunta:
- Zero, Light, sem cafeína?
- Não, é só a lata mesmo.
- É para já!

Um lugar para todos!

Ontem correu o mundo a noticia de que nos EUA, um homem de meia idade entrou numa escola armado e desatou a disparar numa reunião do conselho administrativo da mesma. As imagens foram captadas pela câmara de uma jornalista que aos primeiros disparos se escondeu deixando no entanto o aparelho ligado. As imagens eram de facto bizarras. Alguns membros do conselho ainda apelaram ao bom senso do atirador, bem assim como uma senhora que nas costas do vilão ainda lhe tentou tirar a arma socando-o com a sua carteira. Obviamente que as autoridades foram chamadas ao local mas à chegada das mesmas o atirador já se tinha suicidado.

É só de mim ou esta pessoa não fechava todas as gavetas? Quer dizer, é normal a gente ter problemas, quem não os tem, certo? Mas daí fazer aquela figurinha toda, armar aquele pandemónio e depois matar-se?! É a mesma coisa que andar à deriva no mar durante dias e depois morrer na praia! O mais engraçado é que sempre que acontece algo semelhante, o protagonista principal da trama tem sempre um fim destes... Está mal! Acho que está na altura de tudo isto dar uma reviravolta positiva!
Pessoas espalhadas por esse mundo fora que tenham em mente cometer um crime do género, unam forças para que os vossos actos figurem na posteridade e para que a vossa imagem seja edificada em glória! Sugiro que se criem grupos com reuniões semanais para discutir estratégias e pontos de vista, que se crie um grupo no facebook e até que abram actividade no centro de emprego do vosso concelho para que vos possa ser atribuída alguma credibilidade.
Estas pessoas têm que ser acreditadas porque, na minha opinião, é a falta de apoios que faz com que no fim eles decidam acabar com a sua própria vida pelo simples facto de serem idiotas. Os palhaços também são parvos e no entanto toda a gente os adora.
Temos que mudar isso porque também tem que haver lugar para os parvos no mundo!

Os meus horrores de Natal - A culpa é dos Reis Magos

Durante esta fase do ano e à medida que o dia de Natal se aproxima, as pessoas amontoam-se aos magotes nos centros comerciais ao ponto de se fazerem filas nos parques de estacionamento e não haver um único lugar livre! Isto tudo começou por causa dos Reis Magos e as pessoas crentes e religiosas que me perdoem mas eu tenho que lhes tecer esta critica porque toda aquela envolvência dos Reis Magos tem muito que se lhe diga...

Sempre que me contavam a história dos Reis Magos quando era pequena, havia algo que ficava sempre a martelar na minha cabeça. Nunca compreendi de todo o que fariam três homens sozinhos no deserto mas prometo que não vou esmiuçar essa parte da história até porque três homens sozinhos no deserto devia ser uma coisa perfeitamente banal na época, talvez andassem à procura de uma roulote de cachorros para comer umas bifanas e beber uma jolas...
Aquilo que eu acho verdadeiramente parvo é eles seguirem a estrela cadente com a certeza que ela estava a guiá-los para algo que mudaria as suas vidas. Ninguém segue uma estrela cadente pelo árido deserto, a meio da noite! Isto nos tempos que correm podia ser uma cena perfeita para um embuste de carjacking. Porque ninguém sabe o que pela calada da noite pode acontecer nos desertos, certo?
A verdade é que aqueles três homens muniram-se de esperança e seguiram a estrela confiantes que esta os conduziria a algo supremo. Se fossemos a avaliar isto nos dias de hoje era muito provável que, se enfrentassem uma paragem stop, tivessem que bufar ao balão porque ninguém segue estrelas cadentes...
Mas o ponto mais alto da questão são as prendas. Reparem que os Reis Magos ofereceram coisas ao Menino Jesus e é por isso que hoje trocamos prendas nesta época. É por causa deles que temos que nos debater nas lojas, fazer listas de presentes e gastar o subsidio de natal! Porque os presentes são sempre uma luta terrível, nunca sabemos o que oferecer e se forem todos como eu que só compram na véspera, então ainda mais difícil é porque já está tudo escolhido!

Se calhar este ano vou aproveitar a deixa dos Reis Magos e oferecer coisas singelas como incenso e mirra. Acho que as pessoas vão gostar do simbolismo!

Casamento Real

Então não é que o filho mais velho do Príncipe Carlos e da falecida vai casar? Pois é!
O Príncipe William vai desposar Kate Middleton na Primavera do próximo ano e a cerimónia vai realizar-se na abadia de Westminter, a sede de Igreja Anglicana.
Quase que aposto que a festa vai ser de arromba, muita pompa e ciscunstancia, tudo cheio de classe e muito elegante. Claro que não se pode esperar o contrário, afinal é o neto da Isabelinha II que vai casar, não se olha a gastos num dia como este que aposto que vai ficar para a história até porque William arrisca-se mesmo a vir a usar a coroa já que a única coisa que a avó vai dar ao pai do noivo é um valente chuto no rabo na altura da susseção.

Eu não aprecio muito casamentos, tenho que admitir, acho uma canseira daquelas que nem é bom lembrar. Mas por momentos, quando me deparei com a noticia do casamento real dei por mim a imaginar como seria este dia se fosse organizado à boa moda poruguesa!
A noiva, depois de uma secção fotográfica com 100 poses diferentes no seu quarto de solteira, seria levada até à igreja por um Mercedes descapotável vermelho, enfeitado com um ramo de gladiulos geribérias no capot. Já na casa do noivo, onde também se desenrolaria uma secção fotográfica à maneira, William cumpriria a foto da praxe no centro da sala de estar, ladeado pela vovó Isabel e pelo avô, sorriria como se estivesse feliz da vida enquanto era beijado pelos avós de forma delicada.
Na igreja com tudo convenientemente decorado, os noivos teriam a cerimonia dos seus sonhos, ao som das vozes do coro paroquial. A avó Isabel choraria de emoção e Carlos enxugaria os olhos com um lencinho de papel que Camila tiraria da pochete, assim que a Avé Maria de Schubert ecoasse pela abadia. Já cá fora, depois da cerimonia terminada, não poderia faltar a chuva de arroz do Lidl e a debandada das pombas brancas simbolizando amor eterno para o casal. Por esta altura já os convidados reclamavam da larica que começavam a sentir e a comandita era então toda encaminhada para o local da boda que seria numa quinta com piscina e serviço personalizado.
Pelo caminho Letizia e Filipe de Espanha perdiam-se juntamente com os nossos mui estimados Duques de Bragança. Com a canalha aos berros no carro, D. Duarte Pio perderia a concentração e quando dava por si já tinha perdido a fila indiana de carros com uma fita branca na antena no rádio. Filipe de Espanha, um pouco alterado, pararia o carro e sugeria a Letizia que ligasse para a Carolina do Mónaco para ver onde tinham virado da última vez e a monagasca lá conseguiria explicar o caminho correctamente para que os perdidos chegassem por fim ao copo de água.
Bolinhos de bacalhau, rissóis e presunto com melão compunham as entradas frias, acompanhados por cerveja e vinho da terra. Já na mesa dos quentes seriam servidas moelas, polvo com molho verde e tripinhas à medida que os convidados iam tirando as fotografias com o casal. Isabel II já estava neste momento com as pantufas ortopédicas calçadas e Letizia dava a sopa às suas crianças juntamente com Isabel de Bragança.
Depois de muita fotografia, os noivos abriam a sala de jantar onde seria servido bacalhau com natas e lombo assado e os doces seriam à descrição. Chegada a hora de abrir a pista os noivos dançariam ao som da famigerada Valsa da Meia Noite. O resto da noite teria que ser sempre a bombar e depois de alguns pimbas conhecidos os albuns do Caribbe Mix e da Bomba Latina rodariam até riscar. A noite findaria com Everything I do, I do it for you do Bryan Adams e o corte de bolo, brindado com o melhor champagne e uma chuva de fogo de artificio...

Dias de chuva

Como o dia hoje está assim acho que vou hibernar embrulhada em cobertores depois de um banho quente. Vou ficar lá até que não me apeteça mais.
Era tão feliz!

Herpes Labial

Quando hoje pela manhã me olhei ao espelho pela primeira vez apeteceu-me voltar para a cama novamente mais do que nos outros dias. O malfadado herpes labial voltou a atacar e não somente uma, mas sim três vezes! Já não bastava a minha boca parecer-se com a de um sapo quando tenho isto num canto da boca, é desta vez o pobre do meu nariz também sofre. Pareço o Shrek, só me falta ser verde e ter um burro como melhor amigo!
O pior de tudo é que nos próximos dias vou ter que passear pelo meu local de trabalho com postas de Zovirax na boca o no nariz e ter que ouvir as pessoas dizerem "Isso tá mau!" com um ar de nojo como se eu tivesse acabado de comer cocó à colherada! Sim, porque o herpes das pessoas normais não é como aquele que aparece nas meninas lindas dos anúncios da Compeed e por aí fora! Aquilo que lhes aparece é só para meninos por isso é que elas sorriem radiantes a dar um ar de quem são muito felizes com o herpes labial. Quem as vê até julga que é o melhor amigo delas!

Os meus horrores de Natal - O Pai Natal dançante

Não sei se já repararam que mesmo que o Natal não seja a coisa de que mais gostamos na vida, somos quase que obrigados a pensar nela mal o mês de Outubro chega. De um dia para o outro entramos num centro comercial e o Natal já está em todas as montras, pendurado nos tectos e nos corrimões! Até a música ambiente muda e a Mariah Carey canta "All I Want for Christmas is You" de 5 em 5 minutos, alternando com "Last Christmas" dos Wham!. É de uma pessoa bradar aos céus e recorrer a algum aconselhamento psicológico...

No outro dia recebi um telefonema da minha mãe que está algures pelo mundo onde o calor abunda, ao contrário daqui, perguntando-me se já tinha feito a árvore de Natal e ao que eu respondi de imediato "Não! Achas?!". Depois de ela me ter dito que "é sempre bonito ter a árvore de Natal na sala", lá consegui ardilosamente despistar os pensamentos dela para outra coisa que não a árvore, mas 5 minutos depois voltou ao assunto e eu acabei por admitir que nem se quer tinha comprado uma! Óbvio que ela disse para eu ir buscar a dela mas recusei delicadamente dizendo que isso ficava para o ano, quem sabe...
Depois de mais uns dedos de conversa desliguei o telefone e recordei as épocas em que chegava o fatídico dia em que a minha mãe organizava as tropas (eu, o meu pai e a gata) para dar inicio ao processo de decorar a casa para a época natalícia. Primeiro eu e o meu pai tínhamos que nos embrenhar de forma engenhosa nos arrumos da garagem para procurar as caixas com os enfeites e a árvore que curiosamente nunca estavam onde a minha mãe afirmava. Depois de muita luta, lá encontrávamos as caixas e arrastávamos tudo escadaria acima para finalmente colocarmos as caixas poeirentas no meio da sala.
A sala não era lá muito grande, ao contrário da árvore que parecia o cavalo de Tróia! A minha mãe então decidia sempre que não se montaria a árvore toda uma vez que supostamente ficaria colocada a um canto. Então a árvore era montada de forma falsa e encostada ao canto da sala enquanto na verdade a sua parte de trás não continha qualquer ramo, apenas na frente. o meu pai como era muito dado a estas coisas lá conseguia colocar aquilo de uma forma que não se percebesse a falha mas dentro da minha mente a verdade era inevitável: eu tinha uma árvore incompleta! Depois de tirar as tralhas e os enfeites das caixas e de lhes limpar o pó era tudo cuidadosamente colocado à moda da minha mãe que deixava as luzes para o fim alegando que não tinha jeito nenhum com aquilo. A verdade é que as luzes estavam sempre fundidas porque ela não as arrumava de acordo com as instruções do meu pai, ou seja, tínhamos sempre que comprar umas novas. No meio disto tudo quem eu acho que se divertia mais era a gata que saltava de caixa em caixa à procura de duas ovelhas felpudas que a minha mãe amava colocar no presépio. Elas eram um pouco disformes e feias mas nada demovia a minha mãe de as colocar no presépio. O curioso era, à noite, percebermos que no meio de presépio, entre as ovelhinhas, estava a gata, cuidadosamente colocada para não perturbar a cena. Eu acho que ela nutria uma paixão assolapada pelos memés e quando percebia que elas eram falsas desatava a trepar pelo pinheiro acima como se não houvesse amanhã e não descansava enquanto não o derrubasse.
O pior de tudo nem era a árvore, as luzes ou as mangueiras luminosas que colocávamos na varanda a anunciar à nossa rua que já estava na altura de fazer a árvore, sim, porque nós éramos sempre os primeiros a fazer aquilo! Eu até acho que os meus vizinhos já tinham a casa enfeitada mas é tão terrível e humilhante colocar as luzes nas varandas que ninguém se atreve a faze-lo sem que haja pelo menos outra casa já iluminada! Por isso a minha mãe encarregava-se de o fazer primeiro e no dia seguinte já toda a rua estava iluminada... Bom, como eu dizia, o pior nem era isso, o pior de tudo era o pai natal que a minha mãe tinha de estimação e que amava ainda mais que as ovelhas toscas. Esse pai natal estava sempre com um sorriso demoníaco e quando se carregava nas costas ele dançava ao som de músicas natalícias. Eu era torturada com isto, com um pai natal que canta e dança e a minha mãe era capaz de passar horas com aquilo ligado! Todos os anos ele era religiosamente guardado na caixa de origem e eram-lhe retiradas as pilhas para que não calcinasse aquilo tudo.

Pois hoje, eu Carlota me confesso: há 3 anos trás coube-me a mim guardar o pai natal na caixa mas eu, com ódio no coração, não retirei lhe as pilhas. A minha mãe lamentou no ano seguinte e perguntou quem tinha guardado o pobre que já não funcionava. Eu disse que não me lembrava, afinal já tinha passado um ano...

Os meus horrores de Natal - Leopoldina VS. Popota

Os anúncios televisivos de brinquedos preenchem nesta fase, e até ao Natal, a televisão lá de casa como que se tencionassem avisar a pequenada que está na hora de fazer os pedidos de prendinhas aos papás. Obvio que isto despoleta uma espécie de epidemia onde o cérebro dos petizes á tomado pela histeria do "Eu quero isto, isto, isto..." Ser pai nestas fases deve ser difícil, especialmente quando temos alguém como a Leopoldina que apregoa aos sete ventos que existe um mundo encantado dos brinquedos onde há de tudo! Claro que depois as crianças querem tudo, isto porque uma avestruz com ar de canário lhes disse que sim!

As crianças dos dias de hoje são alienadas por completo quando chega esta fase e na minha opinião é tudo por culpa de pessoas como a Leopoldina. Ela quando era feiosa e tosca tinha muito mais piada e conseguia ter muito mais credibilidade. Nessa fase, eu tinha um Ken para todas as minhas Barbies, mas hoje as meninas desistiram do Ken e preferem o Action Man para as suas Barbies, alegando que ele é bem mais homem do que o anterior. Claro que o Ken tem todo o ar de florzinha mas não deve ser excluído só porque gosta de vestir roupas à riscas e de calçar sapato Mocassim! Agora é andar por esses corredores dos supermercados apinhados de pequenada e ver que a prateleira onde o Ken se encontra está intocável. É que nem o facto dele aparecer com a pequena Shelly lhe dá alguns pontos.
Sr. Action Man, se me está ouvir, não pense que isto se trata de um problema pessoal, de todo, até porque louvo e exalto a sua bravura e coragem notáveis, no que diz respeito aos esforços incansáveis da sua luta pela salvação da terra do malvado Dr. X. A meu ver a culpa de tudo isto é dessa senhora que dá pelo nome de Leopoldina, que deturpou a mente e os princípios das criancinhas quando no ano passado se submeteu a um Extreme Make Over total!
Fiquei com muita pena quando no ano passado a Leopoldina apareceu com um ar completamente fresco e novo. Hoje, sempre que olho para ela, já não vejo a criatura simpática e natural de outros tempos, vejo sim uma Lara Crof amarela e com bico. Silhueta curvilínea e muito bem definida, calça justa e com pose heróica.

Eu cá acho que esta mudança súbita de aparência deve-se ao facto de lhe ter aparecido um concorrente de peso (literalmente) que dá pelo nome de Popota. Esta, sim, tenho a dizer que é mesmo uma adversária à altura e com tudo em cima! Simples e genuína, a Popota veio dizer ás crianças mais gordinhas que não há mal algum em sermos gordinhos, o que importa é sermos naturais e nós mesmos! Isto sim é uma mensagem que se deva passar e não a de que o mundo pode gostar mais de ti se tu fizer uma lipoaspiração e um lifting às coxas!

Efemeridades na retrete

Todos nós já tivemos a necessidade de nos deslocarmos a um WC público certamente e é em nome de todas essas idas á casa de banho, sejam elas por aflição, desespero ou alívio, que escrevo hoje este post. A maior parte das pessoas nunca se apercebeu da mui nobre graciosidade com que fomos presenteados quando foi colocada na vida do ser humano a casa de banho pública. Geralmente essas apreciações de deleite debruçam-se sobre outra invenções do homem - a roda, o avião ou a penicilina - mas a verdade é que quase nunca nos apercebemos que o WC público é uma das mais preciosas invenções de sempre!

Já pensaram nos momentos que tiveram dentro de uma casa de banho pública? Ora pensem lá bem, aposto que alguma coisa boa está por aí a surgir. Já todos fomos aflitos à casa de banho e encontramos uma fila daquelas de perder a vista, enquanto pela nossa cabeça surge sempre a ideia que nos vamos esvaziar a qualquer segundo se aquela gente não desaparecer toda. Já choramos numa cabine de WC para que ninguém nos veja e já nos rimos quando nos apercebemos dos sons estranhos que vêm da cabine imediatamente ao lado! Já todos fica-mos sem papel e até já nos aconteceu a descarga de água não funcionar, enquanto nos escapamos muito depressa e esperamos que ninguém entre a seguir para descobrir!
As casas de banho públicas são locais para tudo e mais alguma coisa, até para sexo como todos sabem, mas aquilo que mais me impressiona é o facto de ser um local de meditação e quase de culto...

Toda a gente já escreveu na porta de um WC e quem disser que não escreveu certamente já teve o prazer de se deliciar com poesia gratuita rabiscada por lá. Está provado cientificamente que um dos momentos mais prazeirosos do ser humano é quando faz as suas necessidades e nada melhor para acompanhar um momento desses do que uma leitura rápida de poesia urbana. Eu acho que as mensagens por lá deixadas marcam momentos das vidas de quem lá as escreveu e são mensagens cheias de força e sentimento, porque um simples "Rita ama Pedro" ou "Ivo + Andreia = amor louco e não é pouco" pode significar muito mais do que meros rabiscos na vida dessa pessoa.

Digam lá se não é absolutamente grandioso pensar que os sentimentos de milhares de pessoas cabem dentro daquele simples metro quadrado despido de elementos e onde o único objecto é uma retrete... Ali, onde todo o pobre faz força e todo o rico se caga, vemos surgir um lugar de culto onde o ser humano, no seu elemento mais desprotegido, se sente em maior comunhão com os sentimentos mais íntimos do mundo!

Os meus horrores de Natal - O caso da Senhora Ferrero

Pois é, daqui a nada já falta menos de um mês para essa data que parece mover o mundo, o Natal. Como para muitos esta época do ano é verdadeiramente especial, decidi fazer uma rubrica até ao dia 25 de Dezembro onde todas as semanas irei colocar um post descrevendo o porquê do Natal me irritar tanto. Não me entendam mal, eu até gosto do Natal mas há coisas nesta época do ano que para mim são extraordinariamente sem sentido e pretendo partilhar tudo. Baptizei esta rubrica de Os meus horrores de Natal e prometo que vou esmiuçar cada pormenor dos meus horrores só para vocês e começo já hoje!

Nesta altura do ano começam a surgir nos vários canais televisivos spots publicitários alusivos à época natalícia. Por entre os habituais anúncios para a pequenada há um que para mim se destaca - os anúncios dos chocolates Ferrero. É um dos primeiros spots a passar na televisão nesta altura porque, segundo eles, os chocolates da marca só são comercializados a partir do Outono, uma vez que com o tempo quente perdem a sua qualidade. Até aqui tudo bem, mas vocês já repararam bem no anuncio do chocolate Ferrero Rocher? É impressão minha ou aquele anuncio tem mais de 15 anos?! Eu acho que já sei aquele discurso de cor, até as entoações nasais eu consigo imitar, juntamente com aquele ar de perdida que a senhora Ferrero (foi assim que a apelidei) faz sempre que procura o Ambrósio! Quase que aposto que aquela senhora já deve ter morrido, bem assim como o mordomo, mas no entanto as suas figuras irão ficar para todo o sempre imortalizadas naquele anuncio onde o Ambrósio surge com uma mala de espelhos que contém uma pirâmide de Ferrero Rocher para satisfazer os desejos da sua senhora.

Aquela intimidade que a madame tem para com o seu motorista parece-me bizarra porque na verdade nenhuma dona da alta sociedade que se veste de amarelo constantemente tem aquele tipo de relação com um empregado. Será que a relação deles vai mais além que a simples empatia de patrão - empregado? Eu cá acho que vai porque aquele sorriso que ela lhe dá quando lhe diz "Bravo, Ambrósio, lês sempre os meus pensamentos", é um sorriso que esconde muito mais do que pretende mostrar. Confesso que aquilo que eu acho verdadeiramente é que a senhora Ferrero esconde algum tipo de envolvimento sexual com o seu motorista, e por isso é que durante todo o anuncio vão sendo atiradas para o ar pistas que só os mais perspicazes captam! A relação amorosa que a madame mantém com o criado é uma espécie de alter ego da mesma, porque com o pobre coitado ela consegue ser aquilo que jamais será com o seu marido que provavelmente é um empresário rico sem tempo e sem amor para lhe dar. Os chocolates, por sua vez, personificam metaforicamente o amor proibido entre ambos que não pode ser vivido às claras mas sim escondido e vivido em pequenas doses!

Gostava de poder escrever uma carta à empresa dos chocolates Ferrero a expressar esta visão e tenho a certeza que seria premiada pela minha teoria à cerca do anúncio dos chocolates da marca. Candidatava-me até para continuar a desenvolver mais anúncios com informação encriptada acerca da paixão que aqueles dois peões do destino vivem escondidos e ao mesmo tempo ao olhar de todos, durante todos os Outonos e Invernos ao longos dos séculos! Posso até já adiantar algumas linhas do guião que estou a imaginar:

(A Senhora Ferrero viaja no banco de trás do carro, olhando a paisagem com algum desanimo no olhos, enquanto Ambrósio fita os seus olhos azuis através do retrovisor):

— Precisa de alguma coisa, minha senhora?
— Estou mal disposta, Ambrósio, acho que me dói rabo...
— Compreendo, mas também aos chocolates que a senhora come!

Detona-se aqui alguma mensagem escondida de qualidade, não? Eu sabia que sim...

O Papa veste Prada

Sua Santidade, o Papa Bento XVI, esteve em casa de nuestros hermanos e ao que parece a coisa não foi muito fácil. Entre acenos pacíficos do papa móbil e beijinhos aos petizes o Papa ainda teve que levar com as críticas de muitos espanhóis que defendiam que as despesas com a sua viagem deveriam ser pagas pelo próprio ou pelo menos pelos fiéis. Se nós para irmos a Barcelona também temos que vasculhar o voo mais baratucho da Ryanair e pernoitar num hostal pindérico com casa de banho partilhada, porque não faz o peregrino do Senhor igual? A vida está difícil, Sua Santidade!

Claro que essas coisas de despojar os bens materiais é só para inglês ver, não para os espanhóis que tentaram a todo o custo boicotar a estadia do Papa na sua terra. Uma das coisas que mais me divertiu foi sem duvida ver o pontífice máximo da igreja católica passear-se pelas ruas repletas de fieis em êxtase enquanto algumas janelas da paisagem urbana envolvente hostentavam cartazes que diziam "Eu não te espero".
A comunidade gay também se uniu em protesto contra as opiniões da igreja relativamente à união entre pessoas do mesmo sexo e à passagem de Sua Santidade desencadearam uma onda de beijos escaldantes que não pareceram de todo incomodá-lo.

Aqui só para nós, o que eu acho mesmo é que o Senhor Papa teme ardentemente no seu íntimo que a comunidade gay lhe roube o sapato vermelhusco da Prada... É que aquilo não se encontra em qualquer lado, quanto mais naquele tom grená apaixonante. Já imagino os travestis a descabelarem-se pelo sapato enquanto o Bento corre atrás deles em pelote.

Casting para árbitros de bancada

Pelos vistos os árbitros vão fazer greve nos dias 6 e 7 de Novembro, mostrando-se indisponíveis para apitar os encontros de futebol justo no fim de semana em que decorre o F.C. Porto - Benfica. Eu acho isto muito interessante mas esperem, o melhor está para vir... Segundo as regras no caso de não se apresentarem os árbitros nomeados para os jogos, estes terão de ser encontrados na assistência e, de acordo com os dois delegados (ao jogo), serão escolhidos três (espectadores) para dirigir os encontros, sejam eles árbitros ou não.

Não acham isto bonito? Eu cá acho! É divinal minha gente! É o agora ou nunca para todos aqueles que durante milhares de jogos acusaram o árbitro de ser incompetente, ladrão e outros nomes mais feios, de fazerem figura bonita e ajuizar o jogo! Isto é uma oportunidade única para qualquer adepto ferrenho! Claro que isto pode ir por outros caminhos e quem sabe se não teremos o Sr. Jorge Nuno Pinto da Costa a correr de um lado para o outro com a sua barrigana, envergando um calção preto e camisolinha amarela de apito na boca! Claro que o apito será singelo, nunca dourado, mas assim o presidente do FêCêPê, poderá poupar uns trocos já que não gastará com nenhum árbitro.

"Não podes ver, filho, é caca!"

O cineasta Larry Clark volta a dar que falar e, como sempre, não pelas melhores razões. Quer dizer, eu acho que as razões são bastante plausíveis, mas a minha avó é capaz de não ter a mesma opinião do que eu. Até dia 2 de Janeiro de 2011 a exposição "Kiss the past hello" de Clark vai estar em exibição no Museu de Arte Moderna de Paris mas somente para adultos. Veja-se que é uma exposição com bolinha vermelha no canto e de tal forma polémica que a organização da mesma achou prudente interditar a exposição a menores de 18 anos, caso contrário fecharia ainda antes de abrir. A exposição de fotografia tem um rol de imagens nuas e picantes onde são retratados jovens em situações de intimidade explicita.

Eu só me questiono o porquê do evento estar cerrado aos jovens. Mas o que julga a nossa sociedade que os petizes andam a fazer por essas escolas secundárias e preparatórias, atrás do pavilhão de ginástica? Claro que o nosso filho(a) é sempre pudico e nada dessas coisas sabe, não vamos agora aqui caluniar os nossos adolescentes só porque eles têm por hábito ver os Morangos com Açúcar onde em todas as séries há casos de gravidezes na adolescência e sexo precoce...

(imagem que integra a exposição de Larry Clark)

Orçamento Detestado

Com esta história toda do orçamento de estado para 2011 já nem me apetece ver televisão. Estou mesmo a pensar em desligá-la hoje ao jantar e ficar em silêncio com o meu conjugue. Assim até vamos habituando os nossos serões ao silêncio para quando chegar o dia em que eu tenha que vender a televisão para comprar meia dúzia de papos secos para a seia.

Pelos vistos ontem o Dr. Passos Coelho disse que queria negociar o orçamento com o governo caso o mesmo estivesse disposto a tal. Apresentou somente 6 tópicos que a seu ver necessitavam de alguma negociação para, diz ele, "aliviar os portugueses". Neste momento vejo o líder do dos sociais democratas como aspirante e Robin dos Bosques dos tempos modernos, só lhe faltam os collans. Acontece que a meu ver isto não dará em grande coisa e serve apenas como elemento de distracção para que os portugueses pensem que ele está muito empenhado em salvar a nação, quando na verdade ele grunhe interiormente como o Sócrates perguntando se não há mais nada na gamela para ele!

Uma das propostas de Passos Coelho era que a taxa do IVA, em vez de subir 2 pontos percentuais, subisse somente somente 1 por cento e que produtos de primeira necessidade que Sócrates quer taxar a 23% como a margarina, o óleo, os leites enriquecidos e com sabores, mais as sobremesas à base de leite, fossem taxados somente a 6%. Isto tem uma visão muito romântica, tenho que admitir, mas a verdade, meus caros, é que o vinho continuará a ter a taxa de IVA mínima, esse produto de primeira necessidade! Até já estou a imaginar os portugueses a preparem o lanchinho das crianças para a escola... Em vez de levar o leite com chocolate em pacote, ou um sumo de fruta, leva uma garrafinha de vinho de mesa. E pela manhã, antes de sair de casa, come umas nutritivas sopas de cavalo cansado!

Made in Portugal

Nós portugueses estamos mais do que habituados ao “vai-não-vai” das coisas e da vida. Ser português significa exactamente viver em pacto com a incerteza e nós gostamos, acreditem que sim! Somos mesmo um tanto ou quanto simplórios. Se repararem na vida de um português nunca nada está bem, há sempre qualquer coisinha da qual temos que nos queixar. Eu até ainda não percebi porque é que sempre que encontramos alguém a primeira coisa que nos sai da boca é “Então, tudo bem?”, e a resposta será sempre seguida de algo do género “Sim, está tudo bem! A minha Marisa é que não anda lá muito católica, coitada, anda com gripe e até pegou ao meu Hélder. Agora estão os dois em casa e como estão de resguardo tive que vir à Segurança Social a pé e está uma fila dos diabos, justo num dia com esta chuva e em que há greve dos autocarros! Olhe, estamos á feição de Deus, não é?”.

É por estas a por outras que o Fado, mesmo sendo corridinho, nunca diz nada de alegre.O que nos vale é que isto é geral, não são somente meia dúzia, são mesmo a grande maioria dos portugueses a serem assim. É por isso que sobrevivemos e a nossa raça há-de proliferar até ao infinito e mais além. Tenho-vos a dizer que estas questões da crise, do orçamento de estado e das medidas de austeridade até são favoráveis ao desenvolvimento da nossa espécie que fica assim mais assegurada. Com estes tópicos o povo português tem mais assuntos negativos para falar e comentar e melhor ainda, é um mal comum, ou seja, podemos perfeitamente falar disto com os nossos vizinhos sem ter inveja de ninguém. Assim, dentro da desgraça nacional, vamos-nos sentido mais confortáveis porque a Leninha do 3º direito e o To Zé do rés do chão também sofrem com a crise. É a vida!

"Vamos a Fátima!"

Já toda a gente foi a Fátima e quem não foi tem com certeza alguém da família que já lá foi. Lamento piamente não me encontrar somente no segundo grupo de pessoas porque tenho a certeza que seria hoje muito mais feliz, mas mesmo que não tivesse colocado os pés naquele local inóspito a minha alma iria corromper-se de igual modo por vias travessas. É que o poder de Fátima é imenso, meus caros...

A minha relação com Fátima ficou apenas pela ideia durante os meu tenros anos de petiza, tempos esses que eu (ainda) não embarcava no Mini Austin castanho do meu pai para essa tradição familiar. Era um ritual preparado com extrema precisão porque nada podia falhar. Tenho perfeita noção que a nossa primeira ida ao Algarve, algures nos inícios dos anos 90, não foi preparada com tanta supervisão e entusiasmo. Primeiro dava-se a escolha do dia que não podia ser qualquer um. Era sempre um Domingo, isso é certo, mas não podia calhar nem a 13 de Maio nem 13 de Outubro por causa da confusão dos peregrinos e muito menos no mês de Agosto por causa dos emigrantes. Portanto tinha sempre que haver uma margem de segurança manobrável para não coincidir nessas datas. Depois, tinha que ser um dia de clima ameno, sem muito calor e sem chuva, preferencialmente nas épocas em que o sol era fraco mas também não muito doentio por causa das moleirinhas dos cachopos. Como é óbvio havia também sempre um farnel, mas era coisa fraca tenho que admitir, comparado com aquele que levávamos quando íamos para aldeia (prometo esmiuçar este assunto um dia destes). Levávamos alguns petiscos como o bolinho de bacalhau e o rissol, mais umas batatas fritas Pála-Pála, o Sumol e a Super Bock. “Só isso?!”, perguntam vocês. É verdade, esta era a única vez em que não se cumpria o regulamento do farnel português porque uma ida a Fátima tinha um bónus, toda a gente tinha direito a comer leitão na Bairrada.Era a cereja no topo do bolo!

Como já disse no inicio, eu só tive a oportunidade de integrar uma ida a Fátima já quando era mais velhinha, aí com os meus 12 anos, mas não quer dizer que a minha família não me tenha preparado previamente para tal. Se a Carlota não ia a Fátima, Fátima vinha até à Carlota! Então, enquanto o meu dia de ir a Fátima pela primeira vez não chegava eu era alvo daquilo que muitos de vós foram: as lembranças da Fátima. Ainda me lembro quando a minha bisavó, que ia a Fátima na carreira 2 vezes por ano, me trouxe a minha primeira lembrança do santuário. Era uma máquina fotográfica de plástico polipropileno em tons de amarelo, com uma fita que dava para pôr ao pescoço como os turistas que a gente via na baixa. Era genial, pensava eu com os meus 4 anos, até que decidi “tirar” uma fotografia... Enfiei o olho na coisa e deu-se o milagre de Fátima diante dos meus olhos: Nossa Senhora envergava um manto branco enquanto levitava em cima de uma oliveira com 3 crianças ao redor. À medida que eu carregava no botão mais imagens da lenda surgiam e eu cada vez mais convicta de que a Nossa Senhora era uma farsa porque se ela fosse verdadeira seria só uma mas não, ela multiplicava-se na máquina de todos os meus primos...

Senhora Presidente

Folheando o jornal numa destas manhãs (é que eu sou uma pessoa culta) passei os olhos por uma noticia que relatava que Brigitte Bardot estaria a ponderar candidatar-se ao cargo de chefe máximo do estado francês. Liderando um grupo ecologista, a sex symbol das décadas de 60 e 70 escreveu uma carta ao actual presidente do governo francês, Nicolas Sarkosy, alegando que o mesmo não cumpre as promessas que faz e que alguém tem que se ocupar dos animais. BB, actualmente com 76 anos e activa defensora dos direitos dos animais, pondera então apresentar a sua candidatura para ocupar o lugar de chefe máximo no palácio do Eliseu.

Meu caros, tenho a dizer que fiquei muito feliz com esta noticia! Verdade! Se por esse mundo fora temos o Tiririca, a Cicciolina, e até o José Sócrates, porque não ter a BB, ao menos ela preocupa-se com os animais!

O D. Sebastião dos dias que correm

Não percebo grande coisa de politica mas como é obvio exerço o meu papel activo em relação ao assunto. Voto nas eleições e até ilustro os políticos no boletim de voto com pequenos bonequinhos com cabeças gigantes o corpos franzinos. O voto é considerado nulo, como é óbvio, mas os nossos dirigentes políticos também nos consideram nulos no que diz respeito aos assuntos da nação, por isso... Também lhes chamo nomes menos bonitos, mas isso faz parte do nosso dever como cidadãos, portanto acho que sou uma pessoa que se preocupa com a politica do país, que nunca descura o seu intelecto, daí manter sempre o conteúdo linguístico de insultos sempre actualizado.

Ontem, como é obvio, aprumei o meu melhor vocabulário para envia-lo mentalmente para o Eng. José Sócrates. Sincronizei a minha psique de tal forma que aposto que o Sr. Primeiro Ministro teve uma diarreia compulsiva em forma de DEM’s. Hoje, assim espero, está com o seu traseiro tão dorido e vermelhusco que não conseguirá sentar-se direito e quando o fizer edificará sempre uma expressão de dor aguda mesclada com algum desconforto, à medida em que sentirá o composto pastoso do Lauroderme difundir-se das náguedas até às entranhas.

A minha raiva é fundamentada porque depois de ter passado 3 horas em pé na estação de correios, numa fila do tamanho da muralha da China, acreditem que até um peregrino de Fátima comparado comigo se sentia leve e fresco! Com sorte não houve pancadaria e já depois das 7 horas da tarde consegui finalmente obter o comprovativo de pagamento do meu DEM porque o aparelho em si, nem vê-lo. Aquele objecto simplório do tamanho de um porta tampões, que ainda não possuo, custou-me a módica quantia de 27€, mais 10€ de carregamentos obrigatórios o que faz um total de 37€ pagos sem comer, nem beber. Finalizado o pagamento perguntei à Sra. Áurea, funcionária que me estava a atender, quando iria ter o DEM fisicamente ao que senhora respondeu: “Oh filha, eu sei lá isso agora! Ou vai para casa, ou vem aqui buscar! Depois alguém há-de dizer, tem que esperar!”

Neste momento, depois de já hoje ter pago 0.70€ para chegar ao trabalho, encontro-me à espera do meu DEM sendo incerto o dia e a hora da sua chegada. Poderá até eventualmente nunca chegar, nós portugueses já estamos muito habituados a coisas do género. Neste momento sinto-me nostálgica e repleta de sentimento patriótico porque o meu DEM e o de todos os portugueses é o D. Sebastião dos tempos modernos. Esperaremos então, ansiosamente, por ele. Ele, aquele que há-de vir numa manhã de nevoeiro...

Os tomates do Belmiro

Hoje aconteceu-me ter que ir ao Continente fazer umas compras porque não tive vontade de ir no fim de semana, isto pelo simples facto de odiar arrastar-me no meio da multidão para chegar a qualquer prateleira que deseje. Para não falar que sou atropelada pelo menos 5 vezes por carrinhos conduzidos geralmente por elementos do sexo masculino que deambulam pelos corredores do hipermercado, enquanto a sua fêmea lidera a parada. Então lá fui, arrastando também o elemento do sexo masculino com quem coabito maritalmente, fazer as compras antes que a ementa de amanhã se cingisse a biscoitos de gato com sabor a salmão e truta. Estava tudo a correr muito bem até que cheguei à secção dos legumes para procurar tomates que lá acabei por encontrar. Mas quando me aproximei da banca, para meu espanto, deparei-me com a prateleira praticamente vazia, onde sobravam apenas meia dúzia de tomates que mais pareciam os desterrados mineiros do Chile. A única diferença entre eles era somente o número, porque os mineiros eram 33 e os tomates apenas 6. Os pobres eram toscos e melados mas como é óbvio recusei-me a enfia-los dentro do saco plástico o que me custou muito até porque eu estava mesmo a precisar de tomates! Virei costas e encaminhei-me de volta ao carrinho quando noutra prateleira me deparei com mais tomates. Estes já tinham melhor aspecto mas só consegui salvar 6 no meio daquilo que parecia uma tomatada.

Voltei a casa com as compras e quando tirei os desgraçados dos tomates do saco pensei que deveria ter chamado à atenção de algum funcionário para o facto de quase não haver tomates e dos que lá estavam parecerem dióspiros!

A verdade é que provavelmente ninguém me daria atenção mas juro que para a próxima escrevo uma cartinha ao Dr. Belmiro de Azevedo dizendo que a qualidade dos seus tomates é deplorável e que devia ter vergonha em exibir tal coisa, quanto mais colocar à venda!

A mais poderosa

Sabiam que a J. K. Rowling foi eleita a mulher mais influente do Reino Unido? Eu também não, mas a verdade é que foi. Não sei se fiquei verdadeiramente surpresa com tal facto porque na verdade até é muito natural que a escritora tenha tal título mas aquilo que mais me surpreendeu foi a Rainha Isabel II não ocupar imediatamente logo o segundo lugar mas sim o terceiro! Pior, sabem quem ocupa o segundo? Victoria Beckham!

Depois de me rir um pouco até fiquei com pena da senhora, admito. Não deve ser fácil viver num mundo onde os feiticeiros e a anorexia passa à frente de valores tão fundamentais como a devoção à pátria e coisas do tipo nobre. Mas aquilo que eu acho é que a Rainha tem mesmo é que ultrapassar isso já que ela mesma está ultrapassada. Já não se usam reis, minha senhora, se ainda fosse casada com um jogador da bola com aparência de deus grego até era capaz de escapar e subir ao primeiro lugar. Talvez, quem sabe, pode sempre adoptar um troll ou um miúdo com poderes mágicos, isso também era capaz de marcar alguns pontinhos, agora ser rainha já está fora de moda, francamente minha senhora!

Aparelho nos dentes

Hoje veio-me à cabeça algo que fez parte da minha adolescência e certamente de muitas outras também. É semelhante a um instrumento de tortura (quase aposto que a inquisição tinha brinquedos destes) uma coisa horrenda e demoníaca que infernizou tempos da minha vida que podiam ter sido gloriosos mas não o foram graças ao maldito aparelho dentário!

Lembro com pesar no coração o dia em que fui ao dentista para colocar o aranhiço na minha cavidade bocal... O doutor estava em êxtase ao contrário de mim que sempre fui ao dentista à força, quase de rastos para ser mais sincera. As Quartas-Feiras eram um sufoco desde que levantava o cu da cama até voltar a adormecer e pensar que seria feliz uma vez mais, mas somente até à próxima ida ao mundo das trevas! Mas voltemos ao dia do juízo final... Fui recebida pelo Dr. Sérgio (era assim o nome do carcereiro) com um olá de orelha a orelha que ele fazia sempre questão de me mostrar e que no fundo não passava de um lembrete para que eu não me esquecesse que os dentes dele estavam mais direitos do que os meus. Encaminhei-me para a maca, ou lá como se chama aquilo, e ele examinou a minha boca sempre com a mesma curiosidade e deleite das consultas anteriores. Aposto que se conseguisse ouvir o que ia na cabeça dele ouviria algo do género: "Dentes tortos! Este dia vai ser em cheio!"A hora seguinte não foi nada bonita... Tenho a dizer-vos que foi das piores experiências que alguma vez tive! Sentir que nos estão a colocar ferros na boca sem que possamos ver o que se está a passar é hediondo. Apenas se ouvia aqueles "CLANK", "CLIK" enquanto na minha cabeça se desenrolavam cenas nada belas e tudo isto porque algures por esses tempos tinha visto uma curta metragem de arrepiar que dava pelo nome de O Dentista. Por isso já podem imaginar o meu pânico.

O dentista continuava deliciado com um entusiasmo quase orgásmico, enquanto eu volta e meia lá dava uns guinchos aflitivos para ver se o demovia mas não, ele estava feito com a minha mãe desde o inicio! Depois daquilo que me pareceu uma eternidade ele lá terminou passando-me o espelho de seguida. Aí, nesse momento que jamais esquecerei, pude vislumbrar a Torre Eiffel dentro da minha própria boca e admito que nunca mais fui a mesma. O tipo estava extasiado com a sua obra de arte e tinha o atrevimento de dizer que não me ficava nada mal, pois claro, não era na boca dele! Olhei para a minha mãe e ela não me pareceu muito confiante mas lá sorriu meia arrependida, aposto, mas as minhas contas com ela iriam ajustar-se mais tarde quando a Era da Prótese Dentária chegasse.

Hoje andam por aí anúncios na televisão daquela Corporation Dermoestética que para além de tirar banhas a gordos também faz aparelhos em acrílico para que as pessoas se sintam menos constrangidas. No meu tempo não era nada disso, era uma armação de sucata que o meu dentista tentou tornar mais bonita quando me ofereceu elásticos de cores choque variadas para os braquetes! Óbvio que declinei dando um falso sorriso metálico de simpatia, já me bastava parecer um Transformer, quanto mais virar um robot na moda dos anos 80.

Já se passaram uns anos desde que o soldadinho de chumbo desapareceu da minha bocarra e sabem uma coisa? Tenho os dentes tortos na mesma! Tortos não, eles são direitos, mas os dentitos da frente estão mesmo cá na frente porque é o lugar que tenho para eles! Estas eram as palavras amigas do dentista quando na sua infinita sapiência disse que não havia muito mais a fazer por mim. Mas onde é que ele queria que eu tivesse lugar para eles, na testa?!

Espero que o Dr. Sérgio arda no inferno por me ter destruído a adolescência com uma armação metálica porque não há uma única vez que não passe pela escultura da anémona em Matosinhos sem sentir que com 13 anos eu devia ter a boca com um aspecto daqueles!

Deus é português

O desagrado para com os líderes políticos do nosso país é geral e do conhecimento comum. Aparentemente a razão para os portugueses tanto odiarem José Sócrates é a crise mas não se enganem porque, caso não existisse a crise, toda a gente o odiaria à mesma. Isto faz parte de ser Primeiro Ministro porque algures no documento que eles assinam delegando a sua vida à nação está também uma clausula que comporta este factor - "Toda a gente o odiará e você terá que sorrir à mesma enquanto acena, mesmo que no seu intimo estime muito que todos se fodam mas você é quem manda à mesma."

Mas hoje não me compete de todo esmiuçar (estava doida para usar esta palavra, obrigado A.) os problemas da nossa nação, até porque hoje é Domingo e no primeiro dia da semana não se trabalha porque essa é a vontade de Deus e foi assim que ele próprio fez e nó seguimos-lhe o exemplo. Agora, toda a gente se pergunta: "mas por que raio Deus descansou ao sétimo dia?" A resposta é simples meu caros, ao sétimo dia ele já achava que tinha feito muito o que nos mostra que Deus só podia ser português.

Desculpem mas eu acho que a minha teoria faz todo o sentido. Deus alegadamente fez o universo mas aparentemente só deu vida a um planeta, o nosso. Não acham um bocadinho forreta da parte Dele? Eu cá acho! Com a vastidão que o universo tem Ele bem que podia ter dado vida a outros planetas mas não, trabalhou somente 7 dias para fazer o nosso e depois descansou, até hoje, já que não voltou a fazer uma palha e nos deixou por nossa conta. Isto é típico dos líderes políticos portugueses, já para não falar que promete a ressurreição a todos os mortos mas até hoje nada visto. Ainda por cima diz que só ressuscitará aquele que terá adormecido na Sua fé, quem não acredita n'Ele fica onde está. Cá para mim isto soa literalmente a campanha politica: "Votem em mim!" Ainda no assunto da ressurreição vejam lá que o seu filho teve direito a tal mas só ao terceiro dia e já não vamos daqui! Se fosse na hora alguém podia desconfiar de manobras interesseiras, o que certamente não será o caso... No fundo, ele teve foi muita sorte que o pai é Deus porque se não ficava como o pobre comum, numa fila de espera para preencher papelada infinita e quando chegasse a sua vez ainda se sujeitava a ouvir algo do género: "Desculpe mas para ressuscitar tem que ser no balcão do 3º andar, na sala 16, no guiché nº 1 do departamento da ressurreição. Mas olhe que já são 16h e nós fechamos daqui a meia hora por isso não vejo jeito de conseguir isso hoje. Agora só para daqui a quinze dias porque a colega desse departamento está de férias."

Não sei porquê mas acho que um dia destes vou ter um oficial do Vaticano a bater-me à porta para me entregar uma ordem de prisão da minha pessoa. Não sei, mas acho que sim...

A TVI nos Emmy

Ouvi dizer por aí estes dias que a novela da TVI Meu Amor estava nomeada para um Emmy e pensei para mim: "mas está tudo parvo?!" Fiquei anciosa e impaciente com tal noticia, confesso que até um pouco desconcertada, mas a meu ver as pessoas que escolhem estas coisas não devem se quer ver a novela! Diga-se de passagem que eu também não a vejo mas nem preciso porque basta saber que tem a Rita Pereira e Alexandra Lencastre para que os cabelos da nuca se arrepiem de medo!
Deu-me então para ir pesquisar melhor sobre o assunto e foi aí que percebi como estava tudo explicado. A novela da TVI vai concorrer ao Emmy juntamente com Ciegas a Citas, uma produção argentina e Dahil May Isang Ikaw uma novela filipina. Lá está, não sei se repararam que não está nenhuma novela mexicana nomeada, daí eles terem nomeado a novela Meu Amor porque das duas uma: ou é pelo título que não é mexicano mas sugere de imediato uma trama desse gabarito, ou pela Alexandra Lencastre que de qualidade representativa pouco tem mas eles também não sabem disso e portanto está tudo ok.

Agora assim de repente já imagino Alexandra Lencastre subir ao palco juntamente com Nicolau Breyner, emocionadíssima da vida, arrastando um modelito muito provavelmente de Fátima Lopes, enquanto a música de José Cid remata a cena em pano de fundo.
Não sei porquê mas eu acho que isto não vai servir de nada a não ser para continuar a convencer a TVI de que fazem novelas de qualidade quando a verdade não é realmente essa...

Pedir ajuda a Deus

Ontem tive um dia verdadeiramente diferente do normal, num ambiente anormal de todo e que se revelou uma valente seca. Ossos do ofício (suspiro). Mas o dia de ontem foi curioso de alguma forma e quando eu já estava prestes a ser engolida pelo abismo do tédio o meu cérebro captou uma conversa alheia em que alguém dizia: "...era uma senhora que estava ajoelhada no meio de um parque de estacionamento vazio, com um envelope nas mãos a pedir ajuda a Deus."

Depois de tentar digerir o que acabara de ouvir só me ocorreu uma coisa no meio de todo aquele assunto absurdo: e o envelope era exactamente para o quê?! No meu ponto de vista acho que tem a ver com o facto de Deus ser uma pessoa extremamente ocupada. Isso d'Ele ser omnipresente não é tão pragmático quanto isso porque vejamos, nós somos somente 6,8 mil milhões de pessoas à face da Terra e mesmo contando que parte dessaspessoas não acredite em Deus e opte por outro culto qualquer, mesmo assim continuam a ser muitas pessoas para Ele escutar. É normal, a meu ver, que necessite de alguma organização no que diz respeito a pedidos de ajuda. Suponho que ele tenha avançados métodos de organização ou então não, e simplesmente obriga os anjos e os santos menores a trabalharem para ele 40 horas semanais envoltos em burocracias e triagens de pedidos de ajuda urgentes.
Não se pense que é fácil um trabalho destes. É um trabalho faseado e moroso porque há variadíssimos tipos de pedidos, uns mais grave do que outros que podem ou não merecer maior prontidão na sua realização e por aí fora. Isto para não falar naqueles pedidos que envolvem promessas, esses necessitam de maior acompanhamento enão é pelo facto de terem uma contrapartida prévia que Deus os vai resolver com mais facilidade. Primeiro é preciso ver quantos anos levará a promessa, se para a vida toda se apenas alguns anos, é que tudo isto envolve juros taxados segundo a bolsa de promessas.

Eu cá acho que Deus é uma pessoa bem ocupada e as pessoas têm que compreender que não é tão simples quanto isso fazer o trabalho d'Ele mesmo que Ele tenha pessoas a trabalhar para si. Por isso, acho que é bom que as pessoas comecem a enviar os pedidos por escrito ou até mesmo adoptar os novos métodos como a Internet ou então ligar directamente para a Linha de Apoio ao Cristão. Eu até acho que os cristãos têm sorte porque Deus tem todos os anjos e santos a trabalharem para ele, até arranjou causas para cada um deles para que os assuntos sejam rápidamente direccionados para cada departamento. Vejam lá, os protestantes em relação aos cristãos estão consideravelmente para trás, Deus é que faz tudo sozinho.

O sapato da Cinderela é uma cabala!

Já vos ocorreu alguma coisa sobre o sapato de cristal da Cinderela? A mim já e digo-vos que a constatação da verdade não foi muito fácil de digerir.

Como qualquer criança dita normal eu cresci com os clássicos infantis, muitos deles animados pela Disney ao longo dos tempos. Esses contos fazem parte do universo imaginário da pequenada e alimentam as nossas fantasias durante anos a fio, até mesmo quando nos tornamos adultos continuamos a sentir-nos apegados às histórias que durante muito tempo preencheram as nossas vidas juvenis. No meu caso, admito, preenchiam não só a minha mas inevitavelmente a de toda a gente que vivia lá em casa porque a televisão era só uma e

portanto quando a criança fazia birra, as VHS da Bela Adormecida e da Pequena Sereia passavam horas a fio a rodar nas cabeças do video.

Eu nunca tive uma princesa preferida mas a Cinderela tinha algo de especial para mim que as outras não tinham. Sentia uma enorme compaixão por ela porque a coitadinha passava a vida a ser maltratada por aquela madrasta horrenda, juntamente com a sua parelha de filhas ainda mais horrendas do que ela. Aqueles tempos deviam ser muito complicados para ela, coitadinha, até falava com os ratos que eram os únicos amigos que lhe serviam de consolo veja-se só. Se fosse nos dias de hoje ela podia sempre ligar para a APAV e desabafar um bocadinho... Mas como tudo acaba bem nessas histórias, a pobrezinha lá tinha o seu final feliz com o Príncipe Encantado mais parvo de todos que ao longo do filme não diz uma única palavra se a memória não me falha. Eu até nem sei muito bem como ele é e acho que se passa-se por ele na rua não o reconheceria.

Até aqui tudo bem mas será que alguém já pensou no sapato? Se ainda ninguém pensou eu faço questão de chamar a vossa atenção para este elemento que quase assume o papel principal em todo o enredo. Será que alguém me pode esclarecer como é que alguém consegue dançar a noite toda com um par de sapatos de cristal enfiados nos pés sem que os mesmos inchem? Sim, porque se em sapatos normais de pele os pés incham que fará nuns de cristal! E o que mais me perturba é que se supormos que os pés da Cinderela incham como os de qualquer mulher, com poderia um deles sair do pé de uma forma tão fácil e quase singela depois de uma noite na ramboia? O mais engraçado é que depois de tudo aquilo, na manhã seguinte, o sapato já lhe servia na perfeição e ela não demonstrou qualquer sinal de dor quando o voltou a calçar. Das duas uma, ou o sapato não era mesmo dela, o que significa que a o príncipe ainda hoje está casado com a mulher errada, ou então a desgraçada usou as palmilhas mágicas da Scholl Party Feet! E não, a hipótese dela ter usado meias de vidro está fora de questão porque as princesas nunca usam meias de vidro.

Príncipe Encantado da Cinderela se estás por aí aconselho-te a reconsiderares o teu casamento porque a mulher com que estás casado pode ser na verdade

uma impostora. Lamento.

Jodie Foster

Há coisas que me dão coisas na alma e a Jodie Foster é uma delas.

Não me levem a mal adoradores da Jodie Foster mas esta senhora faz-me um bocadinho de espécie. É que nem se quer posso dizer que gosto um pouco dela, ou assim-assim, porque não consigo definir em concreto o que sinto por ela (não me entendam mal p.f.!) e isso irrita-me. Então, como se eu não tivesse nada para fazer, deu-me para dissecar a senhora Foster que por acaso já foi motivo de discussão umas quantas vezes no seio de um grupo que se julga muito intelectual mas não o é realmente. Eu até acho que por esse mundo vasto deve existir alguma alma que já tenha utilizado a Jodie Foster como tema de tese de doutoramento. Não sei, penso que sim.

Fisicamente não posso apontar nada à senhora excepto o facto de achar que ela faz qualquer truque com os lábios quando fala. Assim como quem faz biquinho de uma forma um pouco parva que me confunde os nervos quando a vejo falar. Depois também tem um jeito que parece que anda sempre afogueada (termo que a minha avó usa muito). É sempre assim um pouco aflitiva o que me deixa sempre desassossegada quando vejo um filme com ela. Sinto-me incomodada com a inquietude dela! Mas agora que penso nisso julgo ter uma explicação lógica para o facto de a rapariga suscitar sempre aquele ar de agoniada. Em análise do percurso fílmico da Jodie Foster pude constatar algumas particularidades que me direccionaram para o meu raciocínio final à cerca desta entidade.

Em 1972 ela é Samantha em Napoleon & Samantha onde ela, como melhor amiga de Napoleon, foge com o mesmo e o seu animal de estimação, um leão, para que o amigo evite ser enviado para um orfanato após ter perdido o seu único família, o seu avô. Ora isto é tudo muito engraçado e heróico, até o Michael Douglas anda à mistura mas isso não salva Jodie de ser, denote-se, desde tenra idade, uma doida varrida. Mas alguém foge de casa com um amigo e o seu leão?! Nem mesmo isto ser um filme produzido pela Disney a salva!

Em 1976, um pouco mais velha, surge em Taxi Driver como Iris, uma menina de 12 anos com a ocupação a tempo inteiro de prostituta em que o seu manager (diga-se assim…) dá pelo nome de Sport. Alguma coisa de estranho aqui? Sim claro, e não é o Keitel no papel de chulo com o nome de Desporto, nem o de Niro ser um taxista. É sim a tendência desta menina de continuar a ser problemática e perturbada. Já não bastava ter fugido de casa com o amigo e o leão? Não, claro que não.

A meu ver em 1991 o seu destino foi talhado por completo. Ela é Clarice em The Silence of the Lambs, que tem como tarefa entrevistar Hannibal Lecter (um ex canibal serial killer – vejam lá se ela não roça a loucura) na possibilidade de a natureza do mesmo ser útil na perseguição de um outro serial killer (acho que me fiz entender, não?). É que no meio disto tudo ela ainda consegue levar com o jacto de sémen… Ainda bem que ela tinha aquele bicho a tapar-lhe a boca.

Nell em 1994, é a mostra das consequências do seu passado atribulado. Ela tem um mundo próprio, uma linguagem própria o que faz com que ela seja quase imperceptível. Fico cansada de a ouvir e tentar perceber logo depois das suas primeiras linhas de texto.

Ora tudo isto revela, a meu ver, que a senhora Foster não regula lá muito bem e o clímax da minha teoria surge com uma coisa magnífica da qual ela certamente é dotada – boa actividade monoparental. Mas é que ela não tem mesmo jeito para estas coisas e está provado! Quando ela é Anna em Anna and the King (1999), leva a sua criança para o Sião que já nem existe veja-se só! E tudo em prol da sua actividade profissional… professora! Se fosse voluntária da Cruz Vermelha ainda entendia… Em 2002 a sua vocação para ser mãe recalca-se em Panic Room, onde ela é mãe de uma jovem de diabética. Sala de pânico. Mãe de uma menina diabética. Preciso de dizer mais alguma coisa? Lá está… A meu ver o fim a macacada foi em Flightplan (2005) onde a senhora Foster perdeu, repito, perdeu a filha num avião! Perder as crianças no supermercado acontece, ou talvez na feira popular, mas num avião? Tipo, como é que uma pessoa perde um filho no avião e depois não quer que a chamem de louca? Acho que a solução neste caso seria não ter ela não ter filhos ou então carregar a criança constantemente num marsúpio e certificar-se de que a mesma usa algum elemento metálico agarrada ao corpo. Assim, antes do embarque ela apitava no sensor de metais e a Jodie lembrava-se “Ah, tenho uma filha, é melhor não a perder no avião!

A meu ver toda esta questão do mau exemplo parental advém do filme Contact onde aqui é a coitadinha da Foster que é órfã e que ouve barulhos estranhos lá nos seus rádio e que diz que são aliens. O pior de tudo é quando ela tenta entrar em contacto com os seres extraterrestres quem é que ela encontra? Isso mesmo, o pai. Pobrezinha, assim ela fica confusa!

O último filme que vi com esta senhora foi The Brave One (2007) que em português é A Estranha em Mim. Ter uma pessoa estranha dentro dela mesma é mesmo coisa à Jodie Foster.

Com isto concluo que ainda não sei muito bem se gosto dela ou não, ou se assim-assim. A verdade é que ela me dá na alma por ser excessivamente/constantemente sensitivo-psiquiátrica mas por outro lado sou obrigada a vê-la no meu vasto leque de canais televisivos (que são somente 4) quando por exemplo na RTP está a dar o Malato que também me cansa muito e na TVI 3 novelas portuguesas onde em todas elas Alexandra Lencastre é a personagem principal.

Eu e o A.

Eu e o meu amigo A. somos duas pessoas como grande parte das que há por esse mundo fora, ou seja, banais. Somos completamente básicos e normais (dentro da nossa própria anormalidade). Somos aquele tipo de pessoas que se estivessem no meio de um filme de terror nunca acompanhariam o crescendo da música em êxtase, naqueles momentos em que o personagem segue o som abafado vindo do fundo do corredor escuro num acto de curiosidade que o levará a um fim sangrento e nada bonito. Eu e o A. fugiríamos a sete pés, gritando e gesticulando fervorosamente. Se estivéssemos no meio de uma batalha sangrenta, ainda antes mesmo dos disparos começarem já estávamos esticados no chão num pose previamente ensaiada e extremamente natural, a fingir uma morte sofrida e gloriosa! E não, não somos cobardes. Os gambas também simulam a sua morte numa situação de perigo e ninguém acha estranho e ainda são capazes de culminar com lago do género "a natureza é fantástica".

As coisas que nos unem ( a mim e ao A., quero dizer) são esses pequenos pormenores que toda a gente pensa mas ninguém diz porque fica mal ou não é "fixe", como imaginar acontecerem alguns horrores a certas pessoas por quem não morremos de amores e no fim abandonamos a cena na nossa nave espacial soltando risadas maléficas. MUUUAHAHAHAH!

Somos assim, singulares mas banais. Maléficos e cobardes como toda a gente é no seu íntimo. No entanto temos um pequeno projecto que estamos a desenvolver em comum mas que para já ainda está na ideia: sermos pessoas extremamente in, com um ar de quem não faz nem pensa nada das coisas acima descritas. Ser daquele tipo de pessoas que come sushi e dialoga sobre o Equador do Miguel Sousa Tavares.

Há dias assim...

Há dias em que não sabemos muito bem o que procuramos ou se queremos de facto procurar algo ou não. Há dias em que não estamos bem com nada mas não conseguimos especificar o que nos incomoda por isso passamos o dia com aquele tipo de cara "não-sei-muito-bem-como" e a dizer a qualquer alma que passe por nós e que nos denote com alguma estranheza: "há dias assim".
Esses dias assim são de difícil convivência com o próprio dia em si e como tal lá nos vamos arrastando no limbo do tédio porque simplesmente não podemos fazer um restart ao dia, temos inevitavelmente que aguardar pelo próximo e esperar que não seja um dia assim...
Hoje estou num desses dias, por isso criei um blog.