Venha 2011!

Mais um ano que está a terminar e isto tem qualquer coisa de nostalgia! Os dias e as semanas passam a correr mas quando era miúda tinha a noção que o tempo não passava tão depressa, é curioso. Parece que naqueles tempos vivia dentro de um aquário redondo e passava a vida às voltas sempre pelo mesmo ambiente, como um peixe que passa a vida a girar dentro do seu pequeno mundo. Talvez fosse porque naquela época a minha maior preocupação era chegar a casa a horas para ver o Dragon Ball, enquanto hoje pagar as contas é um pouco mais importante.
Quando somos pequenos passamos a vida a desejar ser grandes como se isso fosse a coisa mais espectacular do mundo. Queremos trabalhar para ter a nossa independência porque viver com os pais é uma seca. Queremos tirar a carta e não ter ninguém a mandar em nós, entre muitas outras coisas. O que é certo é que cada vez tenho mais a certeza que os momentos passados dentro do meu carrinho de bebé a passear, enquanto alguém empurrava, eram divinais! Acho que não me importava de voltar atrás por cinco minutos para poder saborear um momento desses e pensar para mim mesma "não quero crescer, é bom ser pequeno!", mesmo que isso implicasse ter que comer a sopa toda!

Hoje o meu discurso é extremamente sério mas acho que são os efeitos do Natal ainda, um Natal como tantos outros mas com algo de particular e especial à mistura. Pois é, este ano não foram as renas que puxaram o trenó do velhinho de barbas até à chaminé cá de casa. Este ano, pelo menos para mim, ele veio montado com toda a pompa e ciscunstância na cegonha para me dar a melhor prenda que alguma vez recebi. Sim, eu Carlota me confesso: vou ser mamã!

Coca- Cola

Acho impressionante as coisas que esta gente inventa. Eu sou daquele tipo de pessoas que quando bebe Coca-Cola não sabe se é light, sem cafeína, zero, com água ráz ou da chuva... Coca-Cola é Coca-Cola, ponto final. Mas a verdade é que de há uns tempos para cá que eles passam a vida a tirar coisas a esta bebida sublime e não que isso me incomode verdadeiramente, porque como já disse, para mim é tudo igual. Os leais consumidores da marca seriam capazes de me esquartejar se eu disse-se que bebia Pepsi a pensar que era Cola, aposto! Aquilo que sei é que, sabendo ou não distinguir os sabores, a bebida qualquer dia fica despida por completo!
Já me estou a imaginar entrar num estabelecimento e pedir uma Coca-Cola, enquanto o senhor balconista me pergunta:
- Zero, Light, sem cafeína?
- Não, é só a lata mesmo.
- É para já!

Um lugar para todos!

Ontem correu o mundo a noticia de que nos EUA, um homem de meia idade entrou numa escola armado e desatou a disparar numa reunião do conselho administrativo da mesma. As imagens foram captadas pela câmara de uma jornalista que aos primeiros disparos se escondeu deixando no entanto o aparelho ligado. As imagens eram de facto bizarras. Alguns membros do conselho ainda apelaram ao bom senso do atirador, bem assim como uma senhora que nas costas do vilão ainda lhe tentou tirar a arma socando-o com a sua carteira. Obviamente que as autoridades foram chamadas ao local mas à chegada das mesmas o atirador já se tinha suicidado.

É só de mim ou esta pessoa não fechava todas as gavetas? Quer dizer, é normal a gente ter problemas, quem não os tem, certo? Mas daí fazer aquela figurinha toda, armar aquele pandemónio e depois matar-se?! É a mesma coisa que andar à deriva no mar durante dias e depois morrer na praia! O mais engraçado é que sempre que acontece algo semelhante, o protagonista principal da trama tem sempre um fim destes... Está mal! Acho que está na altura de tudo isto dar uma reviravolta positiva!
Pessoas espalhadas por esse mundo fora que tenham em mente cometer um crime do género, unam forças para que os vossos actos figurem na posteridade e para que a vossa imagem seja edificada em glória! Sugiro que se criem grupos com reuniões semanais para discutir estratégias e pontos de vista, que se crie um grupo no facebook e até que abram actividade no centro de emprego do vosso concelho para que vos possa ser atribuída alguma credibilidade.
Estas pessoas têm que ser acreditadas porque, na minha opinião, é a falta de apoios que faz com que no fim eles decidam acabar com a sua própria vida pelo simples facto de serem idiotas. Os palhaços também são parvos e no entanto toda a gente os adora.
Temos que mudar isso porque também tem que haver lugar para os parvos no mundo!

Os meus horrores de Natal - A culpa é dos Reis Magos

Durante esta fase do ano e à medida que o dia de Natal se aproxima, as pessoas amontoam-se aos magotes nos centros comerciais ao ponto de se fazerem filas nos parques de estacionamento e não haver um único lugar livre! Isto tudo começou por causa dos Reis Magos e as pessoas crentes e religiosas que me perdoem mas eu tenho que lhes tecer esta critica porque toda aquela envolvência dos Reis Magos tem muito que se lhe diga...

Sempre que me contavam a história dos Reis Magos quando era pequena, havia algo que ficava sempre a martelar na minha cabeça. Nunca compreendi de todo o que fariam três homens sozinhos no deserto mas prometo que não vou esmiuçar essa parte da história até porque três homens sozinhos no deserto devia ser uma coisa perfeitamente banal na época, talvez andassem à procura de uma roulote de cachorros para comer umas bifanas e beber uma jolas...
Aquilo que eu acho verdadeiramente parvo é eles seguirem a estrela cadente com a certeza que ela estava a guiá-los para algo que mudaria as suas vidas. Ninguém segue uma estrela cadente pelo árido deserto, a meio da noite! Isto nos tempos que correm podia ser uma cena perfeita para um embuste de carjacking. Porque ninguém sabe o que pela calada da noite pode acontecer nos desertos, certo?
A verdade é que aqueles três homens muniram-se de esperança e seguiram a estrela confiantes que esta os conduziria a algo supremo. Se fossemos a avaliar isto nos dias de hoje era muito provável que, se enfrentassem uma paragem stop, tivessem que bufar ao balão porque ninguém segue estrelas cadentes...
Mas o ponto mais alto da questão são as prendas. Reparem que os Reis Magos ofereceram coisas ao Menino Jesus e é por isso que hoje trocamos prendas nesta época. É por causa deles que temos que nos debater nas lojas, fazer listas de presentes e gastar o subsidio de natal! Porque os presentes são sempre uma luta terrível, nunca sabemos o que oferecer e se forem todos como eu que só compram na véspera, então ainda mais difícil é porque já está tudo escolhido!

Se calhar este ano vou aproveitar a deixa dos Reis Magos e oferecer coisas singelas como incenso e mirra. Acho que as pessoas vão gostar do simbolismo!

Casamento Real

Então não é que o filho mais velho do Príncipe Carlos e da falecida vai casar? Pois é!
O Príncipe William vai desposar Kate Middleton na Primavera do próximo ano e a cerimónia vai realizar-se na abadia de Westminter, a sede de Igreja Anglicana.
Quase que aposto que a festa vai ser de arromba, muita pompa e ciscunstancia, tudo cheio de classe e muito elegante. Claro que não se pode esperar o contrário, afinal é o neto da Isabelinha II que vai casar, não se olha a gastos num dia como este que aposto que vai ficar para a história até porque William arrisca-se mesmo a vir a usar a coroa já que a única coisa que a avó vai dar ao pai do noivo é um valente chuto no rabo na altura da susseção.

Eu não aprecio muito casamentos, tenho que admitir, acho uma canseira daquelas que nem é bom lembrar. Mas por momentos, quando me deparei com a noticia do casamento real dei por mim a imaginar como seria este dia se fosse organizado à boa moda poruguesa!
A noiva, depois de uma secção fotográfica com 100 poses diferentes no seu quarto de solteira, seria levada até à igreja por um Mercedes descapotável vermelho, enfeitado com um ramo de gladiulos geribérias no capot. Já na casa do noivo, onde também se desenrolaria uma secção fotográfica à maneira, William cumpriria a foto da praxe no centro da sala de estar, ladeado pela vovó Isabel e pelo avô, sorriria como se estivesse feliz da vida enquanto era beijado pelos avós de forma delicada.
Na igreja com tudo convenientemente decorado, os noivos teriam a cerimonia dos seus sonhos, ao som das vozes do coro paroquial. A avó Isabel choraria de emoção e Carlos enxugaria os olhos com um lencinho de papel que Camila tiraria da pochete, assim que a Avé Maria de Schubert ecoasse pela abadia. Já cá fora, depois da cerimonia terminada, não poderia faltar a chuva de arroz do Lidl e a debandada das pombas brancas simbolizando amor eterno para o casal. Por esta altura já os convidados reclamavam da larica que começavam a sentir e a comandita era então toda encaminhada para o local da boda que seria numa quinta com piscina e serviço personalizado.
Pelo caminho Letizia e Filipe de Espanha perdiam-se juntamente com os nossos mui estimados Duques de Bragança. Com a canalha aos berros no carro, D. Duarte Pio perderia a concentração e quando dava por si já tinha perdido a fila indiana de carros com uma fita branca na antena no rádio. Filipe de Espanha, um pouco alterado, pararia o carro e sugeria a Letizia que ligasse para a Carolina do Mónaco para ver onde tinham virado da última vez e a monagasca lá conseguiria explicar o caminho correctamente para que os perdidos chegassem por fim ao copo de água.
Bolinhos de bacalhau, rissóis e presunto com melão compunham as entradas frias, acompanhados por cerveja e vinho da terra. Já na mesa dos quentes seriam servidas moelas, polvo com molho verde e tripinhas à medida que os convidados iam tirando as fotografias com o casal. Isabel II já estava neste momento com as pantufas ortopédicas calçadas e Letizia dava a sopa às suas crianças juntamente com Isabel de Bragança.
Depois de muita fotografia, os noivos abriam a sala de jantar onde seria servido bacalhau com natas e lombo assado e os doces seriam à descrição. Chegada a hora de abrir a pista os noivos dançariam ao som da famigerada Valsa da Meia Noite. O resto da noite teria que ser sempre a bombar e depois de alguns pimbas conhecidos os albuns do Caribbe Mix e da Bomba Latina rodariam até riscar. A noite findaria com Everything I do, I do it for you do Bryan Adams e o corte de bolo, brindado com o melhor champagne e uma chuva de fogo de artificio...

Dias de chuva

Como o dia hoje está assim acho que vou hibernar embrulhada em cobertores depois de um banho quente. Vou ficar lá até que não me apeteça mais.
Era tão feliz!

Herpes Labial

Quando hoje pela manhã me olhei ao espelho pela primeira vez apeteceu-me voltar para a cama novamente mais do que nos outros dias. O malfadado herpes labial voltou a atacar e não somente uma, mas sim três vezes! Já não bastava a minha boca parecer-se com a de um sapo quando tenho isto num canto da boca, é desta vez o pobre do meu nariz também sofre. Pareço o Shrek, só me falta ser verde e ter um burro como melhor amigo!
O pior de tudo é que nos próximos dias vou ter que passear pelo meu local de trabalho com postas de Zovirax na boca o no nariz e ter que ouvir as pessoas dizerem "Isso tá mau!" com um ar de nojo como se eu tivesse acabado de comer cocó à colherada! Sim, porque o herpes das pessoas normais não é como aquele que aparece nas meninas lindas dos anúncios da Compeed e por aí fora! Aquilo que lhes aparece é só para meninos por isso é que elas sorriem radiantes a dar um ar de quem são muito felizes com o herpes labial. Quem as vê até julga que é o melhor amigo delas!