Os meus horrores de Natal - O Pai Natal dançante

Não sei se já repararam que mesmo que o Natal não seja a coisa de que mais gostamos na vida, somos quase que obrigados a pensar nela mal o mês de Outubro chega. De um dia para o outro entramos num centro comercial e o Natal já está em todas as montras, pendurado nos tectos e nos corrimões! Até a música ambiente muda e a Mariah Carey canta "All I Want for Christmas is You" de 5 em 5 minutos, alternando com "Last Christmas" dos Wham!. É de uma pessoa bradar aos céus e recorrer a algum aconselhamento psicológico...

No outro dia recebi um telefonema da minha mãe que está algures pelo mundo onde o calor abunda, ao contrário daqui, perguntando-me se já tinha feito a árvore de Natal e ao que eu respondi de imediato "Não! Achas?!". Depois de ela me ter dito que "é sempre bonito ter a árvore de Natal na sala", lá consegui ardilosamente despistar os pensamentos dela para outra coisa que não a árvore, mas 5 minutos depois voltou ao assunto e eu acabei por admitir que nem se quer tinha comprado uma! Óbvio que ela disse para eu ir buscar a dela mas recusei delicadamente dizendo que isso ficava para o ano, quem sabe...
Depois de mais uns dedos de conversa desliguei o telefone e recordei as épocas em que chegava o fatídico dia em que a minha mãe organizava as tropas (eu, o meu pai e a gata) para dar inicio ao processo de decorar a casa para a época natalícia. Primeiro eu e o meu pai tínhamos que nos embrenhar de forma engenhosa nos arrumos da garagem para procurar as caixas com os enfeites e a árvore que curiosamente nunca estavam onde a minha mãe afirmava. Depois de muita luta, lá encontrávamos as caixas e arrastávamos tudo escadaria acima para finalmente colocarmos as caixas poeirentas no meio da sala.
A sala não era lá muito grande, ao contrário da árvore que parecia o cavalo de Tróia! A minha mãe então decidia sempre que não se montaria a árvore toda uma vez que supostamente ficaria colocada a um canto. Então a árvore era montada de forma falsa e encostada ao canto da sala enquanto na verdade a sua parte de trás não continha qualquer ramo, apenas na frente. o meu pai como era muito dado a estas coisas lá conseguia colocar aquilo de uma forma que não se percebesse a falha mas dentro da minha mente a verdade era inevitável: eu tinha uma árvore incompleta! Depois de tirar as tralhas e os enfeites das caixas e de lhes limpar o pó era tudo cuidadosamente colocado à moda da minha mãe que deixava as luzes para o fim alegando que não tinha jeito nenhum com aquilo. A verdade é que as luzes estavam sempre fundidas porque ela não as arrumava de acordo com as instruções do meu pai, ou seja, tínhamos sempre que comprar umas novas. No meio disto tudo quem eu acho que se divertia mais era a gata que saltava de caixa em caixa à procura de duas ovelhas felpudas que a minha mãe amava colocar no presépio. Elas eram um pouco disformes e feias mas nada demovia a minha mãe de as colocar no presépio. O curioso era, à noite, percebermos que no meio de presépio, entre as ovelhinhas, estava a gata, cuidadosamente colocada para não perturbar a cena. Eu acho que ela nutria uma paixão assolapada pelos memés e quando percebia que elas eram falsas desatava a trepar pelo pinheiro acima como se não houvesse amanhã e não descansava enquanto não o derrubasse.
O pior de tudo nem era a árvore, as luzes ou as mangueiras luminosas que colocávamos na varanda a anunciar à nossa rua que já estava na altura de fazer a árvore, sim, porque nós éramos sempre os primeiros a fazer aquilo! Eu até acho que os meus vizinhos já tinham a casa enfeitada mas é tão terrível e humilhante colocar as luzes nas varandas que ninguém se atreve a faze-lo sem que haja pelo menos outra casa já iluminada! Por isso a minha mãe encarregava-se de o fazer primeiro e no dia seguinte já toda a rua estava iluminada... Bom, como eu dizia, o pior nem era isso, o pior de tudo era o pai natal que a minha mãe tinha de estimação e que amava ainda mais que as ovelhas toscas. Esse pai natal estava sempre com um sorriso demoníaco e quando se carregava nas costas ele dançava ao som de músicas natalícias. Eu era torturada com isto, com um pai natal que canta e dança e a minha mãe era capaz de passar horas com aquilo ligado! Todos os anos ele era religiosamente guardado na caixa de origem e eram-lhe retiradas as pilhas para que não calcinasse aquilo tudo.

Pois hoje, eu Carlota me confesso: há 3 anos trás coube-me a mim guardar o pai natal na caixa mas eu, com ódio no coração, não retirei lhe as pilhas. A minha mãe lamentou no ano seguinte e perguntou quem tinha guardado o pobre que já não funcionava. Eu disse que não me lembrava, afinal já tinha passado um ano...

Os meus horrores de Natal - Leopoldina VS. Popota

Os anúncios televisivos de brinquedos preenchem nesta fase, e até ao Natal, a televisão lá de casa como que se tencionassem avisar a pequenada que está na hora de fazer os pedidos de prendinhas aos papás. Obvio que isto despoleta uma espécie de epidemia onde o cérebro dos petizes á tomado pela histeria do "Eu quero isto, isto, isto..." Ser pai nestas fases deve ser difícil, especialmente quando temos alguém como a Leopoldina que apregoa aos sete ventos que existe um mundo encantado dos brinquedos onde há de tudo! Claro que depois as crianças querem tudo, isto porque uma avestruz com ar de canário lhes disse que sim!

As crianças dos dias de hoje são alienadas por completo quando chega esta fase e na minha opinião é tudo por culpa de pessoas como a Leopoldina. Ela quando era feiosa e tosca tinha muito mais piada e conseguia ter muito mais credibilidade. Nessa fase, eu tinha um Ken para todas as minhas Barbies, mas hoje as meninas desistiram do Ken e preferem o Action Man para as suas Barbies, alegando que ele é bem mais homem do que o anterior. Claro que o Ken tem todo o ar de florzinha mas não deve ser excluído só porque gosta de vestir roupas à riscas e de calçar sapato Mocassim! Agora é andar por esses corredores dos supermercados apinhados de pequenada e ver que a prateleira onde o Ken se encontra está intocável. É que nem o facto dele aparecer com a pequena Shelly lhe dá alguns pontos.
Sr. Action Man, se me está ouvir, não pense que isto se trata de um problema pessoal, de todo, até porque louvo e exalto a sua bravura e coragem notáveis, no que diz respeito aos esforços incansáveis da sua luta pela salvação da terra do malvado Dr. X. A meu ver a culpa de tudo isto é dessa senhora que dá pelo nome de Leopoldina, que deturpou a mente e os princípios das criancinhas quando no ano passado se submeteu a um Extreme Make Over total!
Fiquei com muita pena quando no ano passado a Leopoldina apareceu com um ar completamente fresco e novo. Hoje, sempre que olho para ela, já não vejo a criatura simpática e natural de outros tempos, vejo sim uma Lara Crof amarela e com bico. Silhueta curvilínea e muito bem definida, calça justa e com pose heróica.

Eu cá acho que esta mudança súbita de aparência deve-se ao facto de lhe ter aparecido um concorrente de peso (literalmente) que dá pelo nome de Popota. Esta, sim, tenho a dizer que é mesmo uma adversária à altura e com tudo em cima! Simples e genuína, a Popota veio dizer ás crianças mais gordinhas que não há mal algum em sermos gordinhos, o que importa é sermos naturais e nós mesmos! Isto sim é uma mensagem que se deva passar e não a de que o mundo pode gostar mais de ti se tu fizer uma lipoaspiração e um lifting às coxas!

Efemeridades na retrete

Todos nós já tivemos a necessidade de nos deslocarmos a um WC público certamente e é em nome de todas essas idas á casa de banho, sejam elas por aflição, desespero ou alívio, que escrevo hoje este post. A maior parte das pessoas nunca se apercebeu da mui nobre graciosidade com que fomos presenteados quando foi colocada na vida do ser humano a casa de banho pública. Geralmente essas apreciações de deleite debruçam-se sobre outra invenções do homem - a roda, o avião ou a penicilina - mas a verdade é que quase nunca nos apercebemos que o WC público é uma das mais preciosas invenções de sempre!

Já pensaram nos momentos que tiveram dentro de uma casa de banho pública? Ora pensem lá bem, aposto que alguma coisa boa está por aí a surgir. Já todos fomos aflitos à casa de banho e encontramos uma fila daquelas de perder a vista, enquanto pela nossa cabeça surge sempre a ideia que nos vamos esvaziar a qualquer segundo se aquela gente não desaparecer toda. Já choramos numa cabine de WC para que ninguém nos veja e já nos rimos quando nos apercebemos dos sons estranhos que vêm da cabine imediatamente ao lado! Já todos fica-mos sem papel e até já nos aconteceu a descarga de água não funcionar, enquanto nos escapamos muito depressa e esperamos que ninguém entre a seguir para descobrir!
As casas de banho públicas são locais para tudo e mais alguma coisa, até para sexo como todos sabem, mas aquilo que mais me impressiona é o facto de ser um local de meditação e quase de culto...

Toda a gente já escreveu na porta de um WC e quem disser que não escreveu certamente já teve o prazer de se deliciar com poesia gratuita rabiscada por lá. Está provado cientificamente que um dos momentos mais prazeirosos do ser humano é quando faz as suas necessidades e nada melhor para acompanhar um momento desses do que uma leitura rápida de poesia urbana. Eu acho que as mensagens por lá deixadas marcam momentos das vidas de quem lá as escreveu e são mensagens cheias de força e sentimento, porque um simples "Rita ama Pedro" ou "Ivo + Andreia = amor louco e não é pouco" pode significar muito mais do que meros rabiscos na vida dessa pessoa.

Digam lá se não é absolutamente grandioso pensar que os sentimentos de milhares de pessoas cabem dentro daquele simples metro quadrado despido de elementos e onde o único objecto é uma retrete... Ali, onde todo o pobre faz força e todo o rico se caga, vemos surgir um lugar de culto onde o ser humano, no seu elemento mais desprotegido, se sente em maior comunhão com os sentimentos mais íntimos do mundo!

Os meus horrores de Natal - O caso da Senhora Ferrero

Pois é, daqui a nada já falta menos de um mês para essa data que parece mover o mundo, o Natal. Como para muitos esta época do ano é verdadeiramente especial, decidi fazer uma rubrica até ao dia 25 de Dezembro onde todas as semanas irei colocar um post descrevendo o porquê do Natal me irritar tanto. Não me entendam mal, eu até gosto do Natal mas há coisas nesta época do ano que para mim são extraordinariamente sem sentido e pretendo partilhar tudo. Baptizei esta rubrica de Os meus horrores de Natal e prometo que vou esmiuçar cada pormenor dos meus horrores só para vocês e começo já hoje!

Nesta altura do ano começam a surgir nos vários canais televisivos spots publicitários alusivos à época natalícia. Por entre os habituais anúncios para a pequenada há um que para mim se destaca - os anúncios dos chocolates Ferrero. É um dos primeiros spots a passar na televisão nesta altura porque, segundo eles, os chocolates da marca só são comercializados a partir do Outono, uma vez que com o tempo quente perdem a sua qualidade. Até aqui tudo bem, mas vocês já repararam bem no anuncio do chocolate Ferrero Rocher? É impressão minha ou aquele anuncio tem mais de 15 anos?! Eu acho que já sei aquele discurso de cor, até as entoações nasais eu consigo imitar, juntamente com aquele ar de perdida que a senhora Ferrero (foi assim que a apelidei) faz sempre que procura o Ambrósio! Quase que aposto que aquela senhora já deve ter morrido, bem assim como o mordomo, mas no entanto as suas figuras irão ficar para todo o sempre imortalizadas naquele anuncio onde o Ambrósio surge com uma mala de espelhos que contém uma pirâmide de Ferrero Rocher para satisfazer os desejos da sua senhora.

Aquela intimidade que a madame tem para com o seu motorista parece-me bizarra porque na verdade nenhuma dona da alta sociedade que se veste de amarelo constantemente tem aquele tipo de relação com um empregado. Será que a relação deles vai mais além que a simples empatia de patrão - empregado? Eu cá acho que vai porque aquele sorriso que ela lhe dá quando lhe diz "Bravo, Ambrósio, lês sempre os meus pensamentos", é um sorriso que esconde muito mais do que pretende mostrar. Confesso que aquilo que eu acho verdadeiramente é que a senhora Ferrero esconde algum tipo de envolvimento sexual com o seu motorista, e por isso é que durante todo o anuncio vão sendo atiradas para o ar pistas que só os mais perspicazes captam! A relação amorosa que a madame mantém com o criado é uma espécie de alter ego da mesma, porque com o pobre coitado ela consegue ser aquilo que jamais será com o seu marido que provavelmente é um empresário rico sem tempo e sem amor para lhe dar. Os chocolates, por sua vez, personificam metaforicamente o amor proibido entre ambos que não pode ser vivido às claras mas sim escondido e vivido em pequenas doses!

Gostava de poder escrever uma carta à empresa dos chocolates Ferrero a expressar esta visão e tenho a certeza que seria premiada pela minha teoria à cerca do anúncio dos chocolates da marca. Candidatava-me até para continuar a desenvolver mais anúncios com informação encriptada acerca da paixão que aqueles dois peões do destino vivem escondidos e ao mesmo tempo ao olhar de todos, durante todos os Outonos e Invernos ao longos dos séculos! Posso até já adiantar algumas linhas do guião que estou a imaginar:

(A Senhora Ferrero viaja no banco de trás do carro, olhando a paisagem com algum desanimo no olhos, enquanto Ambrósio fita os seus olhos azuis através do retrovisor):

— Precisa de alguma coisa, minha senhora?
— Estou mal disposta, Ambrósio, acho que me dói rabo...
— Compreendo, mas também aos chocolates que a senhora come!

Detona-se aqui alguma mensagem escondida de qualidade, não? Eu sabia que sim...

O Papa veste Prada

Sua Santidade, o Papa Bento XVI, esteve em casa de nuestros hermanos e ao que parece a coisa não foi muito fácil. Entre acenos pacíficos do papa móbil e beijinhos aos petizes o Papa ainda teve que levar com as críticas de muitos espanhóis que defendiam que as despesas com a sua viagem deveriam ser pagas pelo próprio ou pelo menos pelos fiéis. Se nós para irmos a Barcelona também temos que vasculhar o voo mais baratucho da Ryanair e pernoitar num hostal pindérico com casa de banho partilhada, porque não faz o peregrino do Senhor igual? A vida está difícil, Sua Santidade!

Claro que essas coisas de despojar os bens materiais é só para inglês ver, não para os espanhóis que tentaram a todo o custo boicotar a estadia do Papa na sua terra. Uma das coisas que mais me divertiu foi sem duvida ver o pontífice máximo da igreja católica passear-se pelas ruas repletas de fieis em êxtase enquanto algumas janelas da paisagem urbana envolvente hostentavam cartazes que diziam "Eu não te espero".
A comunidade gay também se uniu em protesto contra as opiniões da igreja relativamente à união entre pessoas do mesmo sexo e à passagem de Sua Santidade desencadearam uma onda de beijos escaldantes que não pareceram de todo incomodá-lo.

Aqui só para nós, o que eu acho mesmo é que o Senhor Papa teme ardentemente no seu íntimo que a comunidade gay lhe roube o sapato vermelhusco da Prada... É que aquilo não se encontra em qualquer lado, quanto mais naquele tom grená apaixonante. Já imagino os travestis a descabelarem-se pelo sapato enquanto o Bento corre atrás deles em pelote.