O sapato da Cinderela é uma cabala!

Já vos ocorreu alguma coisa sobre o sapato de cristal da Cinderela? A mim já e digo-vos que a constatação da verdade não foi muito fácil de digerir.

Como qualquer criança dita normal eu cresci com os clássicos infantis, muitos deles animados pela Disney ao longo dos tempos. Esses contos fazem parte do universo imaginário da pequenada e alimentam as nossas fantasias durante anos a fio, até mesmo quando nos tornamos adultos continuamos a sentir-nos apegados às histórias que durante muito tempo preencheram as nossas vidas juvenis. No meu caso, admito, preenchiam não só a minha mas inevitavelmente a de toda a gente que vivia lá em casa porque a televisão era só uma e

portanto quando a criança fazia birra, as VHS da Bela Adormecida e da Pequena Sereia passavam horas a fio a rodar nas cabeças do video.

Eu nunca tive uma princesa preferida mas a Cinderela tinha algo de especial para mim que as outras não tinham. Sentia uma enorme compaixão por ela porque a coitadinha passava a vida a ser maltratada por aquela madrasta horrenda, juntamente com a sua parelha de filhas ainda mais horrendas do que ela. Aqueles tempos deviam ser muito complicados para ela, coitadinha, até falava com os ratos que eram os únicos amigos que lhe serviam de consolo veja-se só. Se fosse nos dias de hoje ela podia sempre ligar para a APAV e desabafar um bocadinho... Mas como tudo acaba bem nessas histórias, a pobrezinha lá tinha o seu final feliz com o Príncipe Encantado mais parvo de todos que ao longo do filme não diz uma única palavra se a memória não me falha. Eu até nem sei muito bem como ele é e acho que se passa-se por ele na rua não o reconheceria.

Até aqui tudo bem mas será que alguém já pensou no sapato? Se ainda ninguém pensou eu faço questão de chamar a vossa atenção para este elemento que quase assume o papel principal em todo o enredo. Será que alguém me pode esclarecer como é que alguém consegue dançar a noite toda com um par de sapatos de cristal enfiados nos pés sem que os mesmos inchem? Sim, porque se em sapatos normais de pele os pés incham que fará nuns de cristal! E o que mais me perturba é que se supormos que os pés da Cinderela incham como os de qualquer mulher, com poderia um deles sair do pé de uma forma tão fácil e quase singela depois de uma noite na ramboia? O mais engraçado é que depois de tudo aquilo, na manhã seguinte, o sapato já lhe servia na perfeição e ela não demonstrou qualquer sinal de dor quando o voltou a calçar. Das duas uma, ou o sapato não era mesmo dela, o que significa que a o príncipe ainda hoje está casado com a mulher errada, ou então a desgraçada usou as palmilhas mágicas da Scholl Party Feet! E não, a hipótese dela ter usado meias de vidro está fora de questão porque as princesas nunca usam meias de vidro.

Príncipe Encantado da Cinderela se estás por aí aconselho-te a reconsiderares o teu casamento porque a mulher com que estás casado pode ser na verdade

uma impostora. Lamento.

Jodie Foster

Há coisas que me dão coisas na alma e a Jodie Foster é uma delas.

Não me levem a mal adoradores da Jodie Foster mas esta senhora faz-me um bocadinho de espécie. É que nem se quer posso dizer que gosto um pouco dela, ou assim-assim, porque não consigo definir em concreto o que sinto por ela (não me entendam mal p.f.!) e isso irrita-me. Então, como se eu não tivesse nada para fazer, deu-me para dissecar a senhora Foster que por acaso já foi motivo de discussão umas quantas vezes no seio de um grupo que se julga muito intelectual mas não o é realmente. Eu até acho que por esse mundo vasto deve existir alguma alma que já tenha utilizado a Jodie Foster como tema de tese de doutoramento. Não sei, penso que sim.

Fisicamente não posso apontar nada à senhora excepto o facto de achar que ela faz qualquer truque com os lábios quando fala. Assim como quem faz biquinho de uma forma um pouco parva que me confunde os nervos quando a vejo falar. Depois também tem um jeito que parece que anda sempre afogueada (termo que a minha avó usa muito). É sempre assim um pouco aflitiva o que me deixa sempre desassossegada quando vejo um filme com ela. Sinto-me incomodada com a inquietude dela! Mas agora que penso nisso julgo ter uma explicação lógica para o facto de a rapariga suscitar sempre aquele ar de agoniada. Em análise do percurso fílmico da Jodie Foster pude constatar algumas particularidades que me direccionaram para o meu raciocínio final à cerca desta entidade.

Em 1972 ela é Samantha em Napoleon & Samantha onde ela, como melhor amiga de Napoleon, foge com o mesmo e o seu animal de estimação, um leão, para que o amigo evite ser enviado para um orfanato após ter perdido o seu único família, o seu avô. Ora isto é tudo muito engraçado e heróico, até o Michael Douglas anda à mistura mas isso não salva Jodie de ser, denote-se, desde tenra idade, uma doida varrida. Mas alguém foge de casa com um amigo e o seu leão?! Nem mesmo isto ser um filme produzido pela Disney a salva!

Em 1976, um pouco mais velha, surge em Taxi Driver como Iris, uma menina de 12 anos com a ocupação a tempo inteiro de prostituta em que o seu manager (diga-se assim…) dá pelo nome de Sport. Alguma coisa de estranho aqui? Sim claro, e não é o Keitel no papel de chulo com o nome de Desporto, nem o de Niro ser um taxista. É sim a tendência desta menina de continuar a ser problemática e perturbada. Já não bastava ter fugido de casa com o amigo e o leão? Não, claro que não.

A meu ver em 1991 o seu destino foi talhado por completo. Ela é Clarice em The Silence of the Lambs, que tem como tarefa entrevistar Hannibal Lecter (um ex canibal serial killer – vejam lá se ela não roça a loucura) na possibilidade de a natureza do mesmo ser útil na perseguição de um outro serial killer (acho que me fiz entender, não?). É que no meio disto tudo ela ainda consegue levar com o jacto de sémen… Ainda bem que ela tinha aquele bicho a tapar-lhe a boca.

Nell em 1994, é a mostra das consequências do seu passado atribulado. Ela tem um mundo próprio, uma linguagem própria o que faz com que ela seja quase imperceptível. Fico cansada de a ouvir e tentar perceber logo depois das suas primeiras linhas de texto.

Ora tudo isto revela, a meu ver, que a senhora Foster não regula lá muito bem e o clímax da minha teoria surge com uma coisa magnífica da qual ela certamente é dotada – boa actividade monoparental. Mas é que ela não tem mesmo jeito para estas coisas e está provado! Quando ela é Anna em Anna and the King (1999), leva a sua criança para o Sião que já nem existe veja-se só! E tudo em prol da sua actividade profissional… professora! Se fosse voluntária da Cruz Vermelha ainda entendia… Em 2002 a sua vocação para ser mãe recalca-se em Panic Room, onde ela é mãe de uma jovem de diabética. Sala de pânico. Mãe de uma menina diabética. Preciso de dizer mais alguma coisa? Lá está… A meu ver o fim a macacada foi em Flightplan (2005) onde a senhora Foster perdeu, repito, perdeu a filha num avião! Perder as crianças no supermercado acontece, ou talvez na feira popular, mas num avião? Tipo, como é que uma pessoa perde um filho no avião e depois não quer que a chamem de louca? Acho que a solução neste caso seria não ter ela não ter filhos ou então carregar a criança constantemente num marsúpio e certificar-se de que a mesma usa algum elemento metálico agarrada ao corpo. Assim, antes do embarque ela apitava no sensor de metais e a Jodie lembrava-se “Ah, tenho uma filha, é melhor não a perder no avião!

A meu ver toda esta questão do mau exemplo parental advém do filme Contact onde aqui é a coitadinha da Foster que é órfã e que ouve barulhos estranhos lá nos seus rádio e que diz que são aliens. O pior de tudo é quando ela tenta entrar em contacto com os seres extraterrestres quem é que ela encontra? Isso mesmo, o pai. Pobrezinha, assim ela fica confusa!

O último filme que vi com esta senhora foi The Brave One (2007) que em português é A Estranha em Mim. Ter uma pessoa estranha dentro dela mesma é mesmo coisa à Jodie Foster.

Com isto concluo que ainda não sei muito bem se gosto dela ou não, ou se assim-assim. A verdade é que ela me dá na alma por ser excessivamente/constantemente sensitivo-psiquiátrica mas por outro lado sou obrigada a vê-la no meu vasto leque de canais televisivos (que são somente 4) quando por exemplo na RTP está a dar o Malato que também me cansa muito e na TVI 3 novelas portuguesas onde em todas elas Alexandra Lencastre é a personagem principal.