Casting para árbitros de bancada

Pelos vistos os árbitros vão fazer greve nos dias 6 e 7 de Novembro, mostrando-se indisponíveis para apitar os encontros de futebol justo no fim de semana em que decorre o F.C. Porto - Benfica. Eu acho isto muito interessante mas esperem, o melhor está para vir... Segundo as regras no caso de não se apresentarem os árbitros nomeados para os jogos, estes terão de ser encontrados na assistência e, de acordo com os dois delegados (ao jogo), serão escolhidos três (espectadores) para dirigir os encontros, sejam eles árbitros ou não.

Não acham isto bonito? Eu cá acho! É divinal minha gente! É o agora ou nunca para todos aqueles que durante milhares de jogos acusaram o árbitro de ser incompetente, ladrão e outros nomes mais feios, de fazerem figura bonita e ajuizar o jogo! Isto é uma oportunidade única para qualquer adepto ferrenho! Claro que isto pode ir por outros caminhos e quem sabe se não teremos o Sr. Jorge Nuno Pinto da Costa a correr de um lado para o outro com a sua barrigana, envergando um calção preto e camisolinha amarela de apito na boca! Claro que o apito será singelo, nunca dourado, mas assim o presidente do FêCêPê, poderá poupar uns trocos já que não gastará com nenhum árbitro.

"Não podes ver, filho, é caca!"

O cineasta Larry Clark volta a dar que falar e, como sempre, não pelas melhores razões. Quer dizer, eu acho que as razões são bastante plausíveis, mas a minha avó é capaz de não ter a mesma opinião do que eu. Até dia 2 de Janeiro de 2011 a exposição "Kiss the past hello" de Clark vai estar em exibição no Museu de Arte Moderna de Paris mas somente para adultos. Veja-se que é uma exposição com bolinha vermelha no canto e de tal forma polémica que a organização da mesma achou prudente interditar a exposição a menores de 18 anos, caso contrário fecharia ainda antes de abrir. A exposição de fotografia tem um rol de imagens nuas e picantes onde são retratados jovens em situações de intimidade explicita.

Eu só me questiono o porquê do evento estar cerrado aos jovens. Mas o que julga a nossa sociedade que os petizes andam a fazer por essas escolas secundárias e preparatórias, atrás do pavilhão de ginástica? Claro que o nosso filho(a) é sempre pudico e nada dessas coisas sabe, não vamos agora aqui caluniar os nossos adolescentes só porque eles têm por hábito ver os Morangos com Açúcar onde em todas as séries há casos de gravidezes na adolescência e sexo precoce...

(imagem que integra a exposição de Larry Clark)

Orçamento Detestado

Com esta história toda do orçamento de estado para 2011 já nem me apetece ver televisão. Estou mesmo a pensar em desligá-la hoje ao jantar e ficar em silêncio com o meu conjugue. Assim até vamos habituando os nossos serões ao silêncio para quando chegar o dia em que eu tenha que vender a televisão para comprar meia dúzia de papos secos para a seia.

Pelos vistos ontem o Dr. Passos Coelho disse que queria negociar o orçamento com o governo caso o mesmo estivesse disposto a tal. Apresentou somente 6 tópicos que a seu ver necessitavam de alguma negociação para, diz ele, "aliviar os portugueses". Neste momento vejo o líder do dos sociais democratas como aspirante e Robin dos Bosques dos tempos modernos, só lhe faltam os collans. Acontece que a meu ver isto não dará em grande coisa e serve apenas como elemento de distracção para que os portugueses pensem que ele está muito empenhado em salvar a nação, quando na verdade ele grunhe interiormente como o Sócrates perguntando se não há mais nada na gamela para ele!

Uma das propostas de Passos Coelho era que a taxa do IVA, em vez de subir 2 pontos percentuais, subisse somente somente 1 por cento e que produtos de primeira necessidade que Sócrates quer taxar a 23% como a margarina, o óleo, os leites enriquecidos e com sabores, mais as sobremesas à base de leite, fossem taxados somente a 6%. Isto tem uma visão muito romântica, tenho que admitir, mas a verdade, meus caros, é que o vinho continuará a ter a taxa de IVA mínima, esse produto de primeira necessidade! Até já estou a imaginar os portugueses a preparem o lanchinho das crianças para a escola... Em vez de levar o leite com chocolate em pacote, ou um sumo de fruta, leva uma garrafinha de vinho de mesa. E pela manhã, antes de sair de casa, come umas nutritivas sopas de cavalo cansado!

Made in Portugal

Nós portugueses estamos mais do que habituados ao “vai-não-vai” das coisas e da vida. Ser português significa exactamente viver em pacto com a incerteza e nós gostamos, acreditem que sim! Somos mesmo um tanto ou quanto simplórios. Se repararem na vida de um português nunca nada está bem, há sempre qualquer coisinha da qual temos que nos queixar. Eu até ainda não percebi porque é que sempre que encontramos alguém a primeira coisa que nos sai da boca é “Então, tudo bem?”, e a resposta será sempre seguida de algo do género “Sim, está tudo bem! A minha Marisa é que não anda lá muito católica, coitada, anda com gripe e até pegou ao meu Hélder. Agora estão os dois em casa e como estão de resguardo tive que vir à Segurança Social a pé e está uma fila dos diabos, justo num dia com esta chuva e em que há greve dos autocarros! Olhe, estamos á feição de Deus, não é?”.

É por estas a por outras que o Fado, mesmo sendo corridinho, nunca diz nada de alegre.O que nos vale é que isto é geral, não são somente meia dúzia, são mesmo a grande maioria dos portugueses a serem assim. É por isso que sobrevivemos e a nossa raça há-de proliferar até ao infinito e mais além. Tenho-vos a dizer que estas questões da crise, do orçamento de estado e das medidas de austeridade até são favoráveis ao desenvolvimento da nossa espécie que fica assim mais assegurada. Com estes tópicos o povo português tem mais assuntos negativos para falar e comentar e melhor ainda, é um mal comum, ou seja, podemos perfeitamente falar disto com os nossos vizinhos sem ter inveja de ninguém. Assim, dentro da desgraça nacional, vamos-nos sentido mais confortáveis porque a Leninha do 3º direito e o To Zé do rés do chão também sofrem com a crise. É a vida!

"Vamos a Fátima!"

Já toda a gente foi a Fátima e quem não foi tem com certeza alguém da família que já lá foi. Lamento piamente não me encontrar somente no segundo grupo de pessoas porque tenho a certeza que seria hoje muito mais feliz, mas mesmo que não tivesse colocado os pés naquele local inóspito a minha alma iria corromper-se de igual modo por vias travessas. É que o poder de Fátima é imenso, meus caros...

A minha relação com Fátima ficou apenas pela ideia durante os meu tenros anos de petiza, tempos esses que eu (ainda) não embarcava no Mini Austin castanho do meu pai para essa tradição familiar. Era um ritual preparado com extrema precisão porque nada podia falhar. Tenho perfeita noção que a nossa primeira ida ao Algarve, algures nos inícios dos anos 90, não foi preparada com tanta supervisão e entusiasmo. Primeiro dava-se a escolha do dia que não podia ser qualquer um. Era sempre um Domingo, isso é certo, mas não podia calhar nem a 13 de Maio nem 13 de Outubro por causa da confusão dos peregrinos e muito menos no mês de Agosto por causa dos emigrantes. Portanto tinha sempre que haver uma margem de segurança manobrável para não coincidir nessas datas. Depois, tinha que ser um dia de clima ameno, sem muito calor e sem chuva, preferencialmente nas épocas em que o sol era fraco mas também não muito doentio por causa das moleirinhas dos cachopos. Como é óbvio havia também sempre um farnel, mas era coisa fraca tenho que admitir, comparado com aquele que levávamos quando íamos para aldeia (prometo esmiuçar este assunto um dia destes). Levávamos alguns petiscos como o bolinho de bacalhau e o rissol, mais umas batatas fritas Pála-Pála, o Sumol e a Super Bock. “Só isso?!”, perguntam vocês. É verdade, esta era a única vez em que não se cumpria o regulamento do farnel português porque uma ida a Fátima tinha um bónus, toda a gente tinha direito a comer leitão na Bairrada.Era a cereja no topo do bolo!

Como já disse no inicio, eu só tive a oportunidade de integrar uma ida a Fátima já quando era mais velhinha, aí com os meus 12 anos, mas não quer dizer que a minha família não me tenha preparado previamente para tal. Se a Carlota não ia a Fátima, Fátima vinha até à Carlota! Então, enquanto o meu dia de ir a Fátima pela primeira vez não chegava eu era alvo daquilo que muitos de vós foram: as lembranças da Fátima. Ainda me lembro quando a minha bisavó, que ia a Fátima na carreira 2 vezes por ano, me trouxe a minha primeira lembrança do santuário. Era uma máquina fotográfica de plástico polipropileno em tons de amarelo, com uma fita que dava para pôr ao pescoço como os turistas que a gente via na baixa. Era genial, pensava eu com os meus 4 anos, até que decidi “tirar” uma fotografia... Enfiei o olho na coisa e deu-se o milagre de Fátima diante dos meus olhos: Nossa Senhora envergava um manto branco enquanto levitava em cima de uma oliveira com 3 crianças ao redor. À medida que eu carregava no botão mais imagens da lenda surgiam e eu cada vez mais convicta de que a Nossa Senhora era uma farsa porque se ela fosse verdadeira seria só uma mas não, ela multiplicava-se na máquina de todos os meus primos...

Senhora Presidente

Folheando o jornal numa destas manhãs (é que eu sou uma pessoa culta) passei os olhos por uma noticia que relatava que Brigitte Bardot estaria a ponderar candidatar-se ao cargo de chefe máximo do estado francês. Liderando um grupo ecologista, a sex symbol das décadas de 60 e 70 escreveu uma carta ao actual presidente do governo francês, Nicolas Sarkosy, alegando que o mesmo não cumpre as promessas que faz e que alguém tem que se ocupar dos animais. BB, actualmente com 76 anos e activa defensora dos direitos dos animais, pondera então apresentar a sua candidatura para ocupar o lugar de chefe máximo no palácio do Eliseu.

Meu caros, tenho a dizer que fiquei muito feliz com esta noticia! Verdade! Se por esse mundo fora temos o Tiririca, a Cicciolina, e até o José Sócrates, porque não ter a BB, ao menos ela preocupa-se com os animais!

O D. Sebastião dos dias que correm

Não percebo grande coisa de politica mas como é obvio exerço o meu papel activo em relação ao assunto. Voto nas eleições e até ilustro os políticos no boletim de voto com pequenos bonequinhos com cabeças gigantes o corpos franzinos. O voto é considerado nulo, como é óbvio, mas os nossos dirigentes políticos também nos consideram nulos no que diz respeito aos assuntos da nação, por isso... Também lhes chamo nomes menos bonitos, mas isso faz parte do nosso dever como cidadãos, portanto acho que sou uma pessoa que se preocupa com a politica do país, que nunca descura o seu intelecto, daí manter sempre o conteúdo linguístico de insultos sempre actualizado.

Ontem, como é obvio, aprumei o meu melhor vocabulário para envia-lo mentalmente para o Eng. José Sócrates. Sincronizei a minha psique de tal forma que aposto que o Sr. Primeiro Ministro teve uma diarreia compulsiva em forma de DEM’s. Hoje, assim espero, está com o seu traseiro tão dorido e vermelhusco que não conseguirá sentar-se direito e quando o fizer edificará sempre uma expressão de dor aguda mesclada com algum desconforto, à medida em que sentirá o composto pastoso do Lauroderme difundir-se das náguedas até às entranhas.

A minha raiva é fundamentada porque depois de ter passado 3 horas em pé na estação de correios, numa fila do tamanho da muralha da China, acreditem que até um peregrino de Fátima comparado comigo se sentia leve e fresco! Com sorte não houve pancadaria e já depois das 7 horas da tarde consegui finalmente obter o comprovativo de pagamento do meu DEM porque o aparelho em si, nem vê-lo. Aquele objecto simplório do tamanho de um porta tampões, que ainda não possuo, custou-me a módica quantia de 27€, mais 10€ de carregamentos obrigatórios o que faz um total de 37€ pagos sem comer, nem beber. Finalizado o pagamento perguntei à Sra. Áurea, funcionária que me estava a atender, quando iria ter o DEM fisicamente ao que senhora respondeu: “Oh filha, eu sei lá isso agora! Ou vai para casa, ou vem aqui buscar! Depois alguém há-de dizer, tem que esperar!”

Neste momento, depois de já hoje ter pago 0.70€ para chegar ao trabalho, encontro-me à espera do meu DEM sendo incerto o dia e a hora da sua chegada. Poderá até eventualmente nunca chegar, nós portugueses já estamos muito habituados a coisas do género. Neste momento sinto-me nostálgica e repleta de sentimento patriótico porque o meu DEM e o de todos os portugueses é o D. Sebastião dos tempos modernos. Esperaremos então, ansiosamente, por ele. Ele, aquele que há-de vir numa manhã de nevoeiro...

Os tomates do Belmiro

Hoje aconteceu-me ter que ir ao Continente fazer umas compras porque não tive vontade de ir no fim de semana, isto pelo simples facto de odiar arrastar-me no meio da multidão para chegar a qualquer prateleira que deseje. Para não falar que sou atropelada pelo menos 5 vezes por carrinhos conduzidos geralmente por elementos do sexo masculino que deambulam pelos corredores do hipermercado, enquanto a sua fêmea lidera a parada. Então lá fui, arrastando também o elemento do sexo masculino com quem coabito maritalmente, fazer as compras antes que a ementa de amanhã se cingisse a biscoitos de gato com sabor a salmão e truta. Estava tudo a correr muito bem até que cheguei à secção dos legumes para procurar tomates que lá acabei por encontrar. Mas quando me aproximei da banca, para meu espanto, deparei-me com a prateleira praticamente vazia, onde sobravam apenas meia dúzia de tomates que mais pareciam os desterrados mineiros do Chile. A única diferença entre eles era somente o número, porque os mineiros eram 33 e os tomates apenas 6. Os pobres eram toscos e melados mas como é óbvio recusei-me a enfia-los dentro do saco plástico o que me custou muito até porque eu estava mesmo a precisar de tomates! Virei costas e encaminhei-me de volta ao carrinho quando noutra prateleira me deparei com mais tomates. Estes já tinham melhor aspecto mas só consegui salvar 6 no meio daquilo que parecia uma tomatada.

Voltei a casa com as compras e quando tirei os desgraçados dos tomates do saco pensei que deveria ter chamado à atenção de algum funcionário para o facto de quase não haver tomates e dos que lá estavam parecerem dióspiros!

A verdade é que provavelmente ninguém me daria atenção mas juro que para a próxima escrevo uma cartinha ao Dr. Belmiro de Azevedo dizendo que a qualidade dos seus tomates é deplorável e que devia ter vergonha em exibir tal coisa, quanto mais colocar à venda!

A mais poderosa

Sabiam que a J. K. Rowling foi eleita a mulher mais influente do Reino Unido? Eu também não, mas a verdade é que foi. Não sei se fiquei verdadeiramente surpresa com tal facto porque na verdade até é muito natural que a escritora tenha tal título mas aquilo que mais me surpreendeu foi a Rainha Isabel II não ocupar imediatamente logo o segundo lugar mas sim o terceiro! Pior, sabem quem ocupa o segundo? Victoria Beckham!

Depois de me rir um pouco até fiquei com pena da senhora, admito. Não deve ser fácil viver num mundo onde os feiticeiros e a anorexia passa à frente de valores tão fundamentais como a devoção à pátria e coisas do tipo nobre. Mas aquilo que eu acho é que a Rainha tem mesmo é que ultrapassar isso já que ela mesma está ultrapassada. Já não se usam reis, minha senhora, se ainda fosse casada com um jogador da bola com aparência de deus grego até era capaz de escapar e subir ao primeiro lugar. Talvez, quem sabe, pode sempre adoptar um troll ou um miúdo com poderes mágicos, isso também era capaz de marcar alguns pontinhos, agora ser rainha já está fora de moda, francamente minha senhora!

Aparelho nos dentes

Hoje veio-me à cabeça algo que fez parte da minha adolescência e certamente de muitas outras também. É semelhante a um instrumento de tortura (quase aposto que a inquisição tinha brinquedos destes) uma coisa horrenda e demoníaca que infernizou tempos da minha vida que podiam ter sido gloriosos mas não o foram graças ao maldito aparelho dentário!

Lembro com pesar no coração o dia em que fui ao dentista para colocar o aranhiço na minha cavidade bocal... O doutor estava em êxtase ao contrário de mim que sempre fui ao dentista à força, quase de rastos para ser mais sincera. As Quartas-Feiras eram um sufoco desde que levantava o cu da cama até voltar a adormecer e pensar que seria feliz uma vez mais, mas somente até à próxima ida ao mundo das trevas! Mas voltemos ao dia do juízo final... Fui recebida pelo Dr. Sérgio (era assim o nome do carcereiro) com um olá de orelha a orelha que ele fazia sempre questão de me mostrar e que no fundo não passava de um lembrete para que eu não me esquecesse que os dentes dele estavam mais direitos do que os meus. Encaminhei-me para a maca, ou lá como se chama aquilo, e ele examinou a minha boca sempre com a mesma curiosidade e deleite das consultas anteriores. Aposto que se conseguisse ouvir o que ia na cabeça dele ouviria algo do género: "Dentes tortos! Este dia vai ser em cheio!"A hora seguinte não foi nada bonita... Tenho a dizer-vos que foi das piores experiências que alguma vez tive! Sentir que nos estão a colocar ferros na boca sem que possamos ver o que se está a passar é hediondo. Apenas se ouvia aqueles "CLANK", "CLIK" enquanto na minha cabeça se desenrolavam cenas nada belas e tudo isto porque algures por esses tempos tinha visto uma curta metragem de arrepiar que dava pelo nome de O Dentista. Por isso já podem imaginar o meu pânico.

O dentista continuava deliciado com um entusiasmo quase orgásmico, enquanto eu volta e meia lá dava uns guinchos aflitivos para ver se o demovia mas não, ele estava feito com a minha mãe desde o inicio! Depois daquilo que me pareceu uma eternidade ele lá terminou passando-me o espelho de seguida. Aí, nesse momento que jamais esquecerei, pude vislumbrar a Torre Eiffel dentro da minha própria boca e admito que nunca mais fui a mesma. O tipo estava extasiado com a sua obra de arte e tinha o atrevimento de dizer que não me ficava nada mal, pois claro, não era na boca dele! Olhei para a minha mãe e ela não me pareceu muito confiante mas lá sorriu meia arrependida, aposto, mas as minhas contas com ela iriam ajustar-se mais tarde quando a Era da Prótese Dentária chegasse.

Hoje andam por aí anúncios na televisão daquela Corporation Dermoestética que para além de tirar banhas a gordos também faz aparelhos em acrílico para que as pessoas se sintam menos constrangidas. No meu tempo não era nada disso, era uma armação de sucata que o meu dentista tentou tornar mais bonita quando me ofereceu elásticos de cores choque variadas para os braquetes! Óbvio que declinei dando um falso sorriso metálico de simpatia, já me bastava parecer um Transformer, quanto mais virar um robot na moda dos anos 80.

Já se passaram uns anos desde que o soldadinho de chumbo desapareceu da minha bocarra e sabem uma coisa? Tenho os dentes tortos na mesma! Tortos não, eles são direitos, mas os dentitos da frente estão mesmo cá na frente porque é o lugar que tenho para eles! Estas eram as palavras amigas do dentista quando na sua infinita sapiência disse que não havia muito mais a fazer por mim. Mas onde é que ele queria que eu tivesse lugar para eles, na testa?!

Espero que o Dr. Sérgio arda no inferno por me ter destruído a adolescência com uma armação metálica porque não há uma única vez que não passe pela escultura da anémona em Matosinhos sem sentir que com 13 anos eu devia ter a boca com um aspecto daqueles!