Não percebo...

Juro pela minha saúdinha que não percebo esta gente. Como se não lhe bastasse já a cara de enjoada e a expressão insípida de doente, ainda me aparece num evento social de moda - note-se, de moda - vestida nestes preparos. Aquilo que ela parece é uma doente psíquica com tendências para o suicídio em massa, vestida num revivalismo moderno de Mondrian. Os sapatinhos foi roubá-los ao Rocky Balboa...
Alguém lhe dá uma palavrinha se faz favor? Obrigada.

Pois...

Gostava muito de dizer à baleia que não me cedeu passagem no elevador, que se os carrinhos de bebé ainda não galgam escadas e que se subisse pelas escadas de serviço - nem falo nas rolantes porque o efeito nunca será o mesmo - essas banhas desapareciam mais depressa sem ter que recorrer à Depuralina!

Quando não se dorme...

... fica-se assim, com uma cara de quem foi abalroada por um tsunami em plena costa asiática. Não durmo mais de 5 horas seguidas há mais de um mês e não vejo a coisa melhorar. O petiz que dormia a noitinha toda até às 10 da manhã já não mora lá em casa, emigrou. Agora temos um que dorme aos solavancos, às prestações e que acorda às 5 e 6 horas da madrugada como se fosse meio dia, pronto para borga, fora o choramingar de meia em meia hora que nos leva ao desespero...

Tudo isto não passam de vivacidades de se ser mãe, como tanto gostam de nos buzinar ao ouvido as vozes sapientes que já palmilharam caminhos semelhantes. Porque ser mãe implica ser-se privado não só de sono, mas de roupa lavada à conta das bolsadelas, de conversas sérias e maduras sem interrupções de gritinhos e choros, de refeições calmas sem ter que comer com os putos ao colo, e outras coisas mais.
Quando essas pessoas insistem em esfregar-me na cara essas verdades como se eu não as tivesse antevisto, dá-me coisas para lá dos espasmos e dos vómitos. É que aos olhos dessas pessoas que hoje têm filhos adultos e altamente equilibrados, eu sou uma aprendiz de mãe ainda, uma pupila desnorteada que anda ás apalpadelas por esse vasto mundo que é a maternidade e que corre o risco de, ao mínimo erro, criar um ser que no futuro poderá eventualmente revelar-se uma pessoa desequilibrada e com distúrbios emocionais.

Tenho para mim que essas pessoas são uma autêntica cabala, umas frustradas de merda que já passaram os mesmos horrores com os filhos, as noites sem dormir, a farpela nova com um rastro de leite coalhado dos ombros aos seios, todos os embaraços e birras em público e que essas mesmas pessoas, essas mulheres que emanam uma aura quase celeste, de pura aceitação das maleitas que a maternidade lhes trás, já praguejaram, já desejaram atirar os filhos pela janela, já choraram postergadas todas as suas frustrações e privações e se acharam as piores mães do mundo. É que, sabem, não há formulas mágicas nem grandes segredos, é mesmo assim. É o admitir que somos humanos e que as noites sem dormir nos afectam, que a falta de brio na casa nos incomoda, que as refeições à pressa nos deixam mal dispostas e com azia, que falta do sexo primoroso e ardente nos entristece, que os choros e gritos histéricos nos deixam para lá de loucas, e que a nossa vontade é muitas vezes afundar-nos num copo de vinho tinto e esquecer que somos mães por alguns segundos. Claro que depois olhamos para os olhos chorões e remelentos das nossas crias quando acordam a meio da noite e nos procuram, e que tudo passa e de repente somos invadidas pela melhor sensação do mundo que é ser mãe daquelas pestes e ficamos horas a lambe-los com um amor devoto e sincero.

Ser mãe também é isto, e admitir que não somos perfeitas.

Amamentar

Causa-me alguns espasmos as caras que as pessoas fazem quando digo que o Baby Ti só mamou de peito três semanas. Fazem aquelas expressões enjoadas, num misto de critica camuflada e de descrédito na progenitora, que faz o meu intimo ferver alguma ira. Mas depois do olhar vêm os comentários e esses sim são dignos de uma compilação, esses dizeres louváveis que quando não vêm da mãe que ainda amamenta a cria com quase dois anos, vêm daquelas que não têm filhos e que não ambicionam tal feito. É um primor, só vos digo.

Aqui há dias, vasculhando nos meandros da internet, cruzei-me com um comentário a um post em que a amamentação figurava como tema de discussão. O post falava essencialmente dos problemas que a autora do mesmo estava a ter com a amamentação e em como a solução encontrada tinha sido o aleitamento artificial. Até aqui tudo bem, mas eis que num ímpeto de fúria é feito um comentário no mínimo desconcertante, onde uma mãe expressava toda a sua indignidade perante tal coisa. Não vou aqui esmiuçar o comentário por completo mas é-me impossível não comentar, porque depois de muito dizer, essa progenitora claramente defensora da amamentação, termina o seu veemente discurso com a seguinte passagem, e passo a citar: “Indigna-me que um ser humano renegue a sua natureza, já que é o único ser à face da terra que toma a vil opção de não amamentar a sua cria.”

Nunca aqui falei dos meus problemas com a amamentação porque sempre foi um assunto delicado para mim, mas cada vez mais tenho a noção de que as mães que não amamentam os seus filhos até eles irem para o faculdade são crucificadas, espezinhadas e apedrejadas com comentários desagradáveis e olhares reprovadores pela decisão que tomam. Porque não, meus senhores, nós não queremos alimentar os nossos filhos! Nós somos é umas egoístas e idiotas de merda que renegamos a Mãe Natureza e as dádivas da mesma. Somos umas fracas porque os mamilos gretados serão somente medalhas da orgulhosa batalha que travamos com a nossa criança que desesperadamente tenta abocanhar a nossa mama, ou porque a depressão pós-parto não é nada mais do que uma desculpa para corrermos à farmácia da esquina e comprar um biberão para passarmos o cachopo ao marido para que o mesmo o amamente porque estamos exaustas.

Isto faz-me lembrar daquela vez que me aventurei a ir à farmácia com intuito de comprar um biberão, objecto que não tinha porque na minha ideia romântica de ser mãe a amamentação era um dado certo e adquirido ainda antes do Baby Ti nascer, pois claro. Entrei eu, pois então, pelo estabelecimento comercial adentro, com um ar pesado e com olheiras até aos joelhos, fundas como pratos de sopa, com um aspecto pior que o chapéu de um trolha, e humildemente faço o meu pedido. Depois da senhora me inspeccionar com olhos de águia, perguntou que idade tinha a criança e eu respondi na minha inocência “3 semanas”... Pude perceber que naquele instante o sobrolho da senhora começou a palpitar com tiques nervosos e logo me disse “Com essa idade tem que mamar é de peito, mãe!” Afundada numa depressão pós-parto, sim, porque ela existe meus senhores, os meus olhos encheram-se de lágrimas mas a mulher lá se arrastou para ir buscar um biberão, muito contra a sua vontade e sempre com um olhar de quem me queria comer viva. Naquele instante apeteceu-me dizer àquela senhora umas quantas coisas desagradáveis, desbocar no balcão a minha frustração perante tal atitude, mandá-la para o caralho, pagar e sair...

Sim, eu alimentei o meu filho com leite artificial porque amamentar revelou-se uma tortura psicológica para mim e para ele e aquilo de que o meu filho mais precisava, muito mais do que desse néctar divino, era de uma mãe sã do juízo e não de um farrapo. E quem tiver algum problema com isso, estimo muito que se vá mas é foder!    

Estou assim, a modos que...

Recebi hoje a factura da EDP com a módica quantia de 191,99€! Caí de cú no mesmo instante, depois de ter dado uma pirueta à retaguarda com um flick-flack encarpado...

Apetece-me ligar para lá e desenquietar-me com o operador que me atender e descarregar a minha ira!

Cabelo

Gostava - não, adorava - que parassem de me perguntar quando pretendo cortar o cabelo ao meu filho, e que cessassem os olhares recriminadores que advêm da minha minha resposta...

Com tanta opinião alheia até parece que o petiz tem um cabelo de proporções bíblicas. Ninguém percebe o maravilhoso cheiro que emana daqueles caracóis perfeitos...

Arre diabo!

Ideias alheias

Ultimamente sempre que saio de casa é uma odisseia tal que a minha vontade por vezes era a de ficar dentro de portas até o Santiago nascer.

Onde quer que eu vá há sempre gente disposta a opinar sobre a gravida que ali vai. É na caixa do supermercado, na fila do multibanco, na padaria, na rua, e até na farmácia. As pessoas olham, comentam, falam, perguntam e atiram postas de pescada para o ar com algumas frases verdadeiramente sublimes e dignas de anotação.

Já sei que se calhar posso estar a ser injusta e que muitas das pessoas não o fazem por mal, fazem porque acham natural reparar numa grávida e comentar, contudo, acho que se torna uma coisa deveras massadora... E quando são pessoas conhecidas? Bom, o calibre aí é bem pior, tenho que admitir, porque as pessoas conhecidas agem e falam numa pose ainda mais altiva como se fossem donas de toda a verdade sobre partos, bebés e mudanças de lua.

Às vezes gostava de entrar em modo off line até o Santiago nascer para não ter lidar com estas coisas. Não sei, mas acho que as pessoas ainda não perceberam muito bem que eu não pretendo saber nada sobre as suas experiências de parto e que o facto de me dizerem em tom de gloria que estiveram 14 horas em agonia também não me interessa muito (nem ajuda, claro está...). Também não quero que me digam que os bebés choram, que dão trabalho e tiram horas de sono aos pais, ou então que a vida do casal nunca mais será a mesma e que ainda por cima posso não ter sorte com o meu leite que poderá ser fraco e não sustentar o bebé...

Não, não quero que me digam nada disso, eu não pergunto, porque raio têm que me dizer isso?! Se que quisesse descortinar algo sobre o assunto perguntava mas não, muito obrigada, dispenso tudo isso e mais qualquer coisinha. Pode ser?

Obrigadinha...

Há coisas...

... que me irritam profundamente como, por exemplo, estar a comer um o pão de leite com tulicreme enquanto na tv passa o Peso Pesado.

É de fazer uma pessoa ficar fora de si e mudar de canal.

Sou rica e não sabia

Caro Sr. Primeiro Ministro,

Gostava de lhe agradecer o facto de ter começado com essas cenas dos PEC's porque graças a isso percebi que sou rica e não sabia. Foi com alegria que me apercebi disso hoje mesmo, quando consultei o meu pedido do abono pré natal no site da segurança social. Para minha alegria, está PARA INDEFERIMENTO e com isto percebi que não vou ter nenhum apoio do estado para o qual desconto e descontarei até ao fim dos meus dias. Sim, Sr. Primeiro Ministro, porque pelo andar da carruagem a reforma será um mito de contos de fadas dentro de anos.

Mas que importa isso? Eu sou rica! Bora lá mas é fazer TGV's, mais aeroportos e coisas assim porque é com isso que as crianças de Portugal podem contar no futuro. As crianças do futuro podem passar necessidades mas ao menos têm um TGV para dar umas voltas, certo?

Obrigada por tudo, e prometo que nas próximas eleições não vou apenas fazer um belo bigode na sua cara mas sim um valente par de cornos. Não vão os aviões do aeroporto a ser feito em Alcochete errarem a rota e aterrarem na sua cachola.

Há coisas...

Quando descobrimos que estamos grávidas, a ideia de partilhar a nossa felicidade com aqueles de quem mais gostamos enche-nos o coração. Sabe muito bem poder dividir este sentimento maravilhoso que nos invade em 1000 partes! Recebemos sorrisos, felicitações, abraços, mensagens, telefonemas e começamos a perceber que o nosso bebé já é amado por muitos mesmo ainda antes de ter nascido. No entanto, como tudo, há pessoas que aparentemente se estão nas tintas para a nossa felicidade, apesar de serem nossos familiares ou grandes amigos... Isto deixa-me triste, claro está, mas acima disso acho que me deixa irada da vida. Encontramos por aí algumas personagens que nos saem com cada comentário que nos deixam colados ao chão, como foi o meu caso quando um familiar disse me "Isto está tão mau para ter filhos...". Até parece que alguma vez lhe pedi dinheiro emprestado para viver!

Fiquei de uma forma que não dá para imaginar porque aquela era uma pessoa do meu sangue! Mas como a minha amiga AR diz, nunca podemos abandonar a nossa pose de princesa dinamarquesa e por isso entreguei aquele momento ao desprezo. Não voltei a ver mais essa pessoa até hoje e espero muito bem que, quando o meu menino nascer, não venha lá bater à porta com imposturice porque eu começo logo a espingardear para todos os lados!

Isto chocou-me, acreditem, mas aquilo que me chocou mais foi receber esse mesmo desinteresse de uma pessoa que já foi muito especial para mim, um amigo que julgava de verdade... Essa pessoa, fez questão me dizer "Que bom, um menino, mas se fosse uma menina era tão mais fofo!". Levei isto um pouco na brincadeira mas seguiu-se um "A médica não se enganou?" , "Não...", "Oh, mas uma menina é que era..." e a conversa (por sms) ficou por aí...

Tu (aquela pessoa que queria que eu tivesse uma menina), adorava que enfiasses as tuas preferências pela tua retaguarda acima! A burra sou eu por ainda te dar crédito. E também não me apareças com imposturice, especialmente depois de leres isto (se leres), porque eu vou enfiar a nossa amizade pela minha retaguarda acima com muito gosto!

Comunicado

Caro intestino,

Venho por este meio expressar a minha tristeza no que diz respeito ao teu funcionamento. Sinto que o teu desempenho não tem correspondido de todo às espectativas, o que me deixa deveras lixada. Não posso deixar de reparar que a tua tão necessária colaboração está em falta, o que faz com que os meus esforços sejam sempre em vão e quando digo isto falo expressamente nos cortes que tenho tentado fazer relativamente à ingestação de alguns alimentos com os quais não te sentes à vontade em trabalhar.
Dito isto, quero informar-te que medidas drásticas serão tomadas relativamente ao teu comportamento e que a minha paciência está a ficar cheia, tal como tu. O programa de ingestão de uma maior quantidade de kiwis, sumos de laranja natural e fibras será posto em curso, por isso considera este comunicado como um ultimato.

Atenciosamente,

La Carlota.

Afinal não era ele...

Depois de alguns dias de correria e sem tempo para passar nos correios, lá consegui hoje chegar à porta do local precisamente 5 minutos antes de fecharem. Estava uma fila do tamanho da muralha da China mas ao menos estava lá dentro e em pulgas para receber o meu tão mal pago DEM! Passados 5 segundos já estava cheia de lá estar à espera porque a fila não parecia estar a andar e porquê? Porque as senhoras funcionárias estavam alegremente a tagarelar com o Sr. Mário, que é cliente habitual das manhãs e que há uns dias não aparecia porque andava mal de saúde. Pobre Sr. Mário, estava com ar enfermo e tudo, e ainda por cima tinha gasto um dinheirão na farmácia, e a D. Áurea (a funcionária que fala "ashim"), disse logo em plenos pulmões "Elesh debiam era ir rrroubar na quinta pata do cabalo!". O Sr. Mário ainda se riu no meio de algumas tossidelas e lá arrepiou caminho depois de ter enviado as suas 15000000 cartas.

A pouco e pouco a fila ia ficando mais pequena até que chegou a minha vez. Com muita pena minha não fui atendida pela D. Áurea mas o que interessava era o meu DEM na verdade. A amável senhora entregou-me dois envelopes e disse "Ui, isto deve ser multa!" ao que eu respondi "Multa? Eu tenho o DEM activo e estava à espera que fosse ele", e ela responde "Uiiii, isso ainda não começou a chegar!" Peguei nos envelopes e rasguei-os ainda antes de chegar ao carro. Abri furiosa as cartas (uma minha, outra do marido) para de facto constatar que eram multas e não o meu DEM (como se ele coubesse num envelope de carta...). Li assim muito por alto mas deu logo para acalmar o meu espírito com o mais puro dos sentimentos patrióticos "Amo viver num país que me rouba!"

O assunto das cartas é simples, tenho que pagar 0,70€ de portagem que não foram cobrados no dia 15 de Outubro de 2010, por uma passagem feita pelo meu veículo precisamente às 09:52 da manhã, mais 2.49€ de custos adicionais relativos às despesas com o papel e ao envio da mesma notificação. Dizem eles que eu TENHO que pagar... EU, que no dia 14 de Outurbo de 2010 passei o dia enfiada na estação de correios para comprar o DEM, que ainda não tenho, e onde me disseram que naquele momento ficava activo apesar de não o ter fisicamente.

Bom, eu adoro um bom barraco, por isso vou às instalações da Ascendi levar os comprovativos de pagamento do DEM, mais os do carregamento obrigatório que tive que fazer na data da aquisição, tudo isto do dia 14 de Outubro de 2010, e vou ver se me dizem que tenho que pagar as despesas de dia 15...

Agora sou eu que digo "Eles que vão roubar à quinta pata do cavalo!"

Dia de S. Valentim

Para que fique desde já bem esclarecido, eu odeio o dia dos namorados mas é um bocadinho impossível passar por este dia sem que se perceba que é efectivamente dia dos namorados. Quando me levantei nem me lembrei disso, mas não sei muito bem porque raio essa ideia foi aparecer na minha cabeça. Como felizmente partilho a vida com uma pessoa que também detesta este dia, decidi ligar-lhe já a caminho do trabalho para meter um bocadinho do meu nojo. Ele atendeu o telefone preocupado e eu disse "Feliz dia dos namorados, marido!", ele riu-se e respondeu "Sim, esposa, eu hoje vou ver se arranjo uma namorada para festejar o dia!" e como era de esperar, meteu um bocadinho do nojo dele (adoro a forma como exprimimos os nossos ódios comuns).

Para ser sincera, acho que este meu ódio começou há uns 10 anos atrás quando no auge dos meu 14 anos eu vivia o meu primeiro amor, que muito pouco teve de feliz, deixem que vos diga. É que nós achamos que aos 14 anos aquele já é o homem da nossa vida, um rapaz que usa aparelho nos dentes e que nos ofereçe um pato de peluche que relincha pelo dia dos namorados. Foi muito infeliz aquela ideia dele, é que o pato não grasnava, relinchava mesmo como os cavalos sempre que lhe tocavam na barriga. Eu ao menos juntei uns trocos que não gastava em gomas para lhe oferecer uns boxers aos corações que era bem mais original! Óbvio que a relação não durou muito tempo e eu lamentei o dinheiro que gastei nos boxers. Mais valia ter ganho 2 novas cáries com um saco de gomas...
O filho da mãe do pato ainda passou uns anos na garagem enfiado num saco de plástico com outras coisas velhas, e sempre que eu ia procurar alguma coisa aos armários e calhava de tocar no saco, o gajo relinchava só para me recordar que o odiava por ter sido a minha prenda do dia dos namorados. O amor é tão lindo...

Feliz dia dos namorados, minha gente!

Não, não vou!

Caros senhores do Pingo Doce.

Venho por este meio informar que, enquanto passarem o raio do vosso anuncio 30 vezes no intervalo de cada programa em todo e qualquer canal televisivo, não vou, repito, não vou a porra de loja nenhuma! Por isso, escusam de continuar a dizer "Venha cá!" com o vosso típico tom de felicidade porque enquanto continuarem com essa bosta eu continuo a usar o meu cartão de descontos do Continente.

Só lamento mesmo porque amo os vossos Petit Gateau, a mais do resto estimo muito que vão para o raio que vos parta mais a vossa música!

Atenciosamente,

La Carlota.