Coisas do fim de gravidez

Ontem, apesar do calor, fomos ao supermercado fazer umas compras porque nunca se sabe quando o menino Santiago decide vir por aí, e como eu sou uma pessoa que odeia veia a despensa vazia, lá fomos comprar provisões para os dias em que eu possa estar no hospital.

Foi rápido, felizmente, porque as minhas pernas já estavam a inchar e já suava por todos os lados. O marido empurrava o carrinho e eu deambulava uns 10 metros atrás dele ao meu jeito de pinguim vagaroso. Foi então que no parque de estacionamento senti uma contracção com alguma dor à mistura. Parei e da minha boca saiu um Ui, ui, ui... Seguido de uma tentativa de respirar fundo. A coisa não foi nada de especial mas o marido ouviu e qual a reacção do meu homem quando viu a esposa ter uma contracção? largar o carrinho de compras num parque de estacionamento cheio e com o piso em ligeiro declive! Boa!

Seguiu-se um momento ligeiro de pânico enquanto o carrinho deslizava contra um carro estacionado e o marido corria atrás dele. Depois lá voltou para junto de mim com o carrinho a reboque, enquanto eu me ria feita louca e ele perguntava se já tinha passado.

Tenho que admitir que foi curiosa a reacção dele ali no meio, mas depois expliquei-lhe que é normal que estas coisas se dêem agora mas que isso não significa que o Santiago vá sair disparado no meio de um parque de estacionamento :)

Começo a pensar que ele já anda nervoso também e eu ainda não tinha dado conta.

Coisas gloriosas

Começou a sair o rolhão mucoso!

Já há pelo menos dois dias que sentia qualquer coisa diferente sempre que ia à casa de banho e me limpava, algo de consistência diferente mas como isto é tudo novidade por estes lados não liguei. Mas hoje tive mesmo a certeza que era o tão famigerado rolhão mucoso! Sei que isso apenas indica que está para perto o grande dia mas não quer dizer que seja já amanhã, portanto mantemos-nos em modo de espera.

Entretanto há quem ache que este inchaço desmedido que me deu de ultima hora é sinal que o dia também está perto. Bom, a verdade é que eu fiquei monstruosa de repente e ainda ontem no cinema senti uma empatia muito forte com o Transformers porque a única coisa que eu não sou é metálica mas a monstruosidade das minhas proporções assemelha-se às deles.

Shrek is back!

Ontem disseram-me A tua cara parece uma bolacha maria! e eu ri-me porque vindo de quem veio sei era a brincar. Olhei para o espelho e de facto constatei que a minha cara estava inchada. O nariz estava batatudo e os lábios eram de fazer inveja à Angelina Jolie. Foi então que comecei a observar-me com mais cuidado e percebi que não era somente a cara que estava inchada, os meus pés, de um momento para o outro, ficaram o dobro e pareciam cotos de elefante!

Fiquei um bocadinho alarmada e acabei por me deitar para ver se a coisa melhorava porque inchar de repente não me parece que seja normal.

Hoje de manhã os pés estavam melhores mas a cara continua tenuemente desfigurada e as mãos estão enormes.

Decididamente, só me falta ser verde para ser um Shrek de verdade.

Quando é que isto vai parar?!

A espera...

Esta coisa é terrível, tenho que confessar...

Por muito mais que isto pareça estranho ou insensível para alguns, admito que já estou cansada de estar grávida. Agora já não ando, rebolo, cambaleio, deambulo, é uma coisa medonha eu a arrastar-me para onde quer que vá e ver as pessoas dizer "ai que grande barriga, está quase!" Pufffff... Quase significa exactamente o quê? Explicam-me?

Já não se dorme por estas bandas, dormita-se em sonos de pulga tipo os gatos. A cama parece de pedra e as noites intermináveis. É azia, dor nas ancas, nas costas e no raio que me parta... Levantar para fazer xixi é uma odisseia. Pareço uma baleia encalhada na areia a rebolar-se violentamente para voltar ao mar. Eu só quero sair da cama e fazer umas pinguinhas de xixi, nada mais. Devia ser simples.

Por mim as águas rebentavam já mas até agora não há qualquer sinal de que o parto esteja para breve. Nem rolhão mucoso, nem contracções com dores ou outros indícios gloriosos. Nada. As contracções de BH são aos magotes mas dor nem vê-la. Quem espera desespera, mesmo!

Quero tanto conhecê-lo, tê-lo comigo, cheirá-lo, mimá-lo. Para quando o momento em que vou contar aqueles dedinhos todos pela primeira vez? Para quando, alguém sabe...?

Contracções

Desde ontem a noite que aqui andam elas de 10 em 10 minutos quase muito precisos. Não dá dor, apenas um desconforto terrível como se tivesse um côco dentro de mim. Segue-se uma pressão nas zonas baixas como se o garoto me fosse sair disparado sem aviso e umas mini-pontadas ou moinhas, como queiram, que volta e meia incomodam um bocadinho (isto já é a minha mente a desdramatizar...).

Às vezes nem olho para o relógio quando sinto a barriga ficar poligonal e ainda penso se calhar é o Santiago, ou não... 36 semanas e 2 dias é muito pouco...

1 mês

Estamos a menos de 1 mês da nossa data prevista para o parto, dia 3 de Agosto!

Não sei muito bem o que isto me trás à ideia porque é sempre um misto de emoções. Confesso que já me sinto um pouco cansada da gravidez, especialmente porque esta fase final é deveras cansativa. Já não tenho sonos tranquilos, já não consigo fazer muitas coisas sem ficar cansada rapidamente, enfim, o normal como devem calcular. No entanto há sempre o outro lado que trás medos e duvidas. Aqui na minha barriga eu sei de antemão que ele está bem. Já sei quando mexe mais e quando está mais calmo, sei de que ambientes gosta mais e daqueles que não gosta tanto. Enquanto aqui está sou só eu e ele e quando saltar cá para fora vai ser ele e o mundo...

Vou iniciar uma nova fase da minha vida dentro em breve e aos poucos sinto que me estou a tentar afeiçoar à ideia de que daqui a nada vou poder segurar o Santiago nos meus braços e sentir o seu cheirinho de bebé. Sim, estou ansiosa por isso, não vejo a hora desse momento chegar e no fundo acho que esse desejo se sobrepõe a qualquer medo ou insegurança que a maternidade pode trazer.

Está quase meu pequenino :)

Os meus pés...

... estão nesta linda figura!

Sim, parecem os de um elefante mas são meus, acreditem.

Já não adianta elevá-los, simplesmente estão assim e não há grande coisa a fazer. Sabe-me bem é andar descalça em casa e molha-los com água bem fria, isso sim! Na rua tenho que andar com as minhas havaianas e nada mais porque já nada me serve. O que vale é que são fáceis de lavar e a cor diz bem com tudo!

Hoje fui arranjar estes pobres coitados porque já não lhes chego e o marido tem medo de me aleijar ao tentar remediar as minhas unhas encravadas. Segundo a minha esteticista, é complicado porque como eles estão inchados as unhas têm tendência a encravar com maior facilidade, apesar de eu já sofrer constantemente desse mal.

Odeio que me mexam nos pés mas teve mesmo que ser e assim até pintei as unhas de uma cor bem verão :)

Sinais de parto...?!

Sou marinheira de primeira viagem e a cada dia que passa o grande dia está cada vez mais perto.

A nossa DPP é 3 Agosto para uns e 31 de Julho para outros e mesmo assim isso não me dá a certeza de nada, apenas que se chegar a essas bandas e nada acontecer terá que acontecer de qualquer maneira...

Gostava de ter uma bola de cristal para me orientar nestas últimas semanas, para que pudesse sentir-me preparada para o tão desejado momento, mas não tenho nada disso obviamente. O que tenho é sim ansiedade enorme com muito medo à mistura.

Não vou armar-me em forte e dizer que estou super calma relativamente ao parto porque estaria a mentir. Tenho medo, não sei o que me espera e no entanto não é isso que mais me amedronta. O que mais me deixa inquieta agora é a coisa estar para acontecer e eu não perceber... estão a ver? Toda a gente me diz que se percebe e que nós sabemos quando está na nossa horinha, mas será que isto é mesmo verdade?

Ontem estava no sofá muito relaxada e senti uma coisa diferente na barriga. Não era o Santiago, porque esse eu já conheço bem, era a sensação de que tinha um tijolo dentro da barriga e que me fazia sentir pesada. A superfície ficava dura e na zona pélvica uma pressão enorme como se o tijolo imaginário me fosse pelas entranhas. Durou uns 20 segundos e parou e eu voltei às Donas de Casa Desesperadas como se nada fosse. Daí a nada, novamente e eu olhei para o relógio e em volta como se estivesse à espera que alguém me aparecesse e me dissesse o que se estava a passar (lá está, marinheira de primeira viagem...). Como ninguém apareceu pensei para mim não me dói, é somente estranho mas o que será? Voltou a acontecer e eu voltei a olhar para o relógio e vi que tinham passado 10 minutos. Fiquei inquieta e à minha cabeça vieram mil coisas! Será que me estava a acontecer alguma coisa e eu não sabia? Valia a pena preocupar-me ou entrar já em pânico? Estou quase com 35 semanas, é muito cedo para que ele me saia já disparado!

Respirei fundo e esperei que o episódio acabasse. O marido tinha ido dormir cedo porque tinha ido trabalhar de madrugada e eu estava sozinha na sala. Não me apetecia ir acordá-lo para dizer que estava a sentir coisas, por isso deixei-me ficar. Estive assim cerca de 1 hora e meia enquanto a coisa ia e vinha com intervalos de 10 a 12 minutos... Depois, parou e eu fui para a cama sempre a vigiar se a coisa me dava novamente mas nada.

A noite correu como sempre, com sonos de pulga, mas não voltou a acontecer. Hoje já senti umas quantas vezes mas nunca com intervalos pequenos. Vem mas demora a voltar. Andei na net e pelo que li podem ser contracções a preparar o meu corpo par ao grande dia, pena que não preparem o espírito também!

Agora ando aqui sempre a ver o que sinto porque nunca estive gravida e não sei como se passa a coisa... Sei que se calhar não é motivo para preocupação e por isso não alarmei o marido mas tenho medo que algo se passe e eu esteja aqui na boa e a pensar depois do episodio acabar eu penso nisso!

Ai de mim... (suspiro)

As noites...

... passaram a ser um pesadelo!

Deixei de dormir de forma minimamente tranquila já vai para mais de uma semana e suponho que a coisa não esteja para melhorar nos próximos tempos.

A barriga do pimpolho está cada vez maior e já não sei onde colocá-la, para não falar que ele tem ciclos de sono bem diferentes dos meus! A bexiga tem que ser despejada uma média de 4 a 5 vezes por noite e a azia consome a minha alma e o meu esófago! Tenho dores de costas, dores nas pernas, os pés incham apesar de estarem elevados e as mãos acompanham... Enfim, uma panóplia de coisas que me fazem parecer o muro das lamentações em pessoa...

Isto tudo faz com que eu durma às meias horas porque ao fim deste tempo o corpo já está dorido de mais e tenho que mudar de posição. Além disso, passo o dia a cair para o lado de sono e tenho sempre que me deitar um pouco para descansar e recuperar as forças. Para piorar o panorama, o calor parece que chegou em força finalmente...

Hum... acho que estas ultimas semanas de Santiago vão ser boas :)

Ideias alheias

Ultimamente sempre que saio de casa é uma odisseia tal que a minha vontade por vezes era a de ficar dentro de portas até o Santiago nascer.

Onde quer que eu vá há sempre gente disposta a opinar sobre a gravida que ali vai. É na caixa do supermercado, na fila do multibanco, na padaria, na rua, e até na farmácia. As pessoas olham, comentam, falam, perguntam e atiram postas de pescada para o ar com algumas frases verdadeiramente sublimes e dignas de anotação.

Já sei que se calhar posso estar a ser injusta e que muitas das pessoas não o fazem por mal, fazem porque acham natural reparar numa grávida e comentar, contudo, acho que se torna uma coisa deveras massadora... E quando são pessoas conhecidas? Bom, o calibre aí é bem pior, tenho que admitir, porque as pessoas conhecidas agem e falam numa pose ainda mais altiva como se fossem donas de toda a verdade sobre partos, bebés e mudanças de lua.

Às vezes gostava de entrar em modo off line até o Santiago nascer para não ter lidar com estas coisas. Não sei, mas acho que as pessoas ainda não perceberam muito bem que eu não pretendo saber nada sobre as suas experiências de parto e que o facto de me dizerem em tom de gloria que estiveram 14 horas em agonia também não me interessa muito (nem ajuda, claro está...). Também não quero que me digam que os bebés choram, que dão trabalho e tiram horas de sono aos pais, ou então que a vida do casal nunca mais será a mesma e que ainda por cima posso não ter sorte com o meu leite que poderá ser fraco e não sustentar o bebé...

Não, não quero que me digam nada disso, eu não pergunto, porque raio têm que me dizer isso?! Se que quisesse descortinar algo sobre o assunto perguntava mas não, muito obrigada, dispenso tudo isso e mais qualquer coisinha. Pode ser?

Obrigadinha...

Preparativos - Mission Complete!

Sim, é verdade, está tudo pronto, inclusive a mala da maternidade!

Hoje deitei mãos à obra e deixei a mala finalmente pronta. Organizei tudo segundo a lista que pedia 2 sacos, um para a sala de partos e outro para o internamento. Já vi e revi tudo e julgo que não me falta nada. Entretanto também dei algumas instruções ao marido para ele saber onde está tudo caso lhe peçam. Ele assentiu a tudo mas quando chegar o momento, e caso lhe perguntem por algo, acho que ele vai esvaziar a mala toda...

(a primeira roupinha do Santiago!)

Agora é só morrer de tédio até o Santiago chegar. Mas não faz mal, isso não me incomoda muito, pelo contrário, até acabo por me sentir mais descansada porque sei que está tudo arranjadinho e pronto para a sua chegada. Além disso, deixo de ouvir a minha mãe perguntar e resmungar Já tens a mala feita? Olha que nunca sabes quando pode nascer! Sim, porque ultimamente (para além da minha mãe) todos acham que o Santiago vai chegar antes das 40 semanas de gestação. Ou porque tenho uma barriga grande, ou porque acham que já está descaída, ou porque a médica disse que ele era grande para o tempo, enfim, tenho ouvido de tudo ultimamente!

Curioso, é que primeiro eram só as vozes femininas que na sua infinita sapiência me diziam estas coisas, nomeadamente a minha mãe, avó e tias, mas acontece que agora até os homens da família me dizem essas coisas. Primeiro foi o sogro que me disse esta semana Está lua cheia, por isso conta quando será a próxima e ele deve nascer. Ontem foi o meu pai que me disse enquanto eu me levantava de forma vagarosa e dorida de uma cadeira Hum, não deitas Julho todo fora. Isto sem contar com o marido que se me vê a arrumar qualquer coisa com mais folia ou se por outro lado me vê mais morrinhenta e encolhida me pergunta Isso não será o nesting instinct?

Comentários e teorias à parte, a verdade mesmo é que eu quero que ele venha no seu tempo. Confesso que já se começa a gerar alguma ansiedade mas suponho que isso seja perfeitamente natural. Já existe algum cansaço e saturação, mais mãos e pés sapudos, a juntar à azia de cão e ao andar à pinguim. Sou uma grávida em todo o seu esplendor e grandeza (literalmente...)! Mas cá para nós, já começo a sentir aquele nervoso miudinho só de imaginar como será olhar para ele pela primeira vez. Como será tocar-lhe e senti-lo naqueles primeiros instantes...

Bom, ainda vamos ter que esperar umas belas semanas e até lá fico-me somente por isso, pela imaginação e pela ansiedade boa que sinto dentro de mim sempre que penso nesse momento :)

Ponto de situação

Finalmente estamos devidamente instalados na nova casa. Uffa! Foram dias incríveis mas agora tudo acalmou e já me sinto a respirar um pouco melhor. Já não tenho caixas espalhadas pelos cantos e as divisões estão todas compostas, só falta mesmo o quarto do Santiago que foi deixado para último. No entanto, a cama de grades já está montada e o resto da mobília nas devidas posições. Hoje de manhã já lavei as capas dos edredons e a roupa dele também já começou a ser lavada logo no inicio da semana pela minha mãe, uma vez que a minha máquina de lavar ainda não estava instalada. Além disso, a minha mãe, juntamente com a minha avó, criou a ideia de que o Santiago vai nascer antes da data prevista porque a minha barriga está muito grande e porque ele já pesa 2kg. Bom, eu não dou importância ao que elas dizem, acho é que estão mais ansiosas do que eu mas ter a ajuda da minha mãe com as roupas tem sido bom visto que só hoje consegui ter máquina de lavar operacional. Assim, para a a semana, já conto ter as malas prontas :)

A parte burocrática que comporta uma mudança também já está quase terminada. Só tenho mesmo que entregar alguns impressos na loja do cidadão e fica arrumado. Odeio esta parte porque é tudo terrivelmente chato. É preciso ir a 1000 lugares tratar de 1000 coisas e pagar por

tudo isso. Acho um absurdo!

Finalmente temos também televisão e internet! Os técnicos estiveram cá esta manhã e deixaram tudo a funcionar. Agora tenho uma maravilha de 80 canais de televisão e estou deslumbrada! Não tinha tantos canais desde que saí de casa dos meus pais!

Agora que tudo parece ter acalmado sinto-me mais relaxada. O stress destes dias não me fez nada bem e dei por mim a ter tonturas até deitada. O marido ficou logo preocupado e deu-me um sermão porque simplesmente me esqueci de beber água tal era a correria. Admito que também abusei um pouco apesar de não poder fazer grandes esforços e isso deixou-me tremendamente esgotada. O tempo continua a apertar mas tenho sempre que arranjar pelos menos 1 hora para descansar durante a tarde porque se não chego ao fim do dia tonta, com dores por todo o lado e pior, com contracções sem dor que, embora espaçadas, me preocupam.

Vá, vamos respirar fundo e pensar positivo, é o que digo a mim mesma para ver se me convenço de que tudo correrá bem!

O que me vai na cabeça...

A caminho das 30 semanas sinto que estou definitivamente a entrar na recta final. Para mim é como se agora fosse sempre a decrescer até ao grande dia. O marido acha que é assim desde o inicio, sempre mais próximo um dia, mas para mim as últimas 10 semanas parece que soam diferente. Dentro da minha cabeça parecem que ecoam milhares de vozes que em uníssono gritam 10... 9... 8... e por aí em diante, como se da virada do ano se tratasse.

À medida que os dias passam sinto-me a mudar por dentro. As semanas passam a voar e eu vejo o grande dia cada vez mais perto de mim e admito, tenho medo...

Como será ser mãe...? Será que vou ser capaz...? Tenho tanto medo de não saber o que fazer, de não corresponder às expectativas, de ficar petrificada em situações de desespero... E o parto, como será? Muito se ouve, muito se lê mas cada caso é um caso, e como será o meu...? Tenho medo de ficar aterrorizada e ter vontade de sair do hospital aos gritos feita louca. Tenho medo de não ter forças, de ter dores, de ser rasgada, tenho pavor de uma cesariana... Isto tudo sem contar que fico doida de medo de não saber que estou em trabalho de parto e que isso possa prejudicar o meu filho...

E quando penso em ti...? Sei que te amo e ainda não te conheço, só te sinto e já é maravilhoso mas será que vais gostar de mim? Tenho medo de não saber cuidar de ti, de não saber dar-te o que precisas. Temo o cansaço que muita gente fala e por causa disso não prestar-te a devida atenção. Gostava de poder cuidar de ti sozinha com o pai, mas tenho medo de não conseguir... E o pai, como se vai sentir ele? Não queria que ele se sentisse à parte, quero que cuide de ti comigo e que se sinta amado na mesma, tal como se sente agora. Não quero que se afaste de mim...

Os dias vão continuar a passar a um ritmo alucinante tenho a certeza, e o momento de vires ao mundo chegará. Quero muito esse dia mas também o temo, não posso mentir.Há tantas dúvidas e incertezas dentro de mim... No entanto, há uma coisa da qual tenho a certeza independentemente de tudo: amo-te com todas as minhas forças Santiago!

Os movimentos do meu menino #3

Ele geralmente é tímido e sempre que eu ligo a câmara ele parece que percebe e pára com a festa. Ontem, assim do nada, consegui estes xutos que enviamos num email de boa noite ao papá que estava em Lisboa :)

Estes momentos vou guardá-los para sempre!

Time out...

Hoje fomos à consulta com a médica de família e correu muito bem. Ela é sempre muito atenciosa e não se cansou de me perguntar todos os pormenores destas ultimas 7 semanas. Claro que tive que relatar o susto da semana passada e ela sugeriu logo de imediato descanso, tal como eu pensava. Acho que se calhar já ia um pouco preparada porque o marido ontem insistiu para eu aceitar se ela mencionasse o assunto, o que aconteceu logo de imediato.

Esta semana ainda termino o trabalho, mas 2ª já fico em casa e muito provavelmente até ao fim da gravidez. Não me sinto feliz com isto, mas admito que já me sentia um pouco cansada e talvez esta seja mesmo a melhor opção. Tenho estes últimos dias da semana para terminar uns grafismos para um projecto que tem que ser entregue no final de Maio. Vou deixar tudo pronto tal como me comprometi e rumo ao lar, aos dias calmos e ao descanso. Espero que o meu espírito se anime um pouco com os preparativos do quarto do Santiago e com a casa nova, apesar de estar proibida pelo marido de carregar o que quer que seja, só vou mandar!

Vou aproveitar este tempo para me dedicar a mim e ao meu menino enquanto ele ainda está cá dentro. Vou deixar tudo pronto para o receber, a casa bonita, o quarto de sonho, as roupinhas lavadas e tudo comprado. Quero que esteja tudo perfeito para a chegada do meu princípe! Quero relaxar e enxotar o stress e os medos, quero deixar apenas os sentimentos bons invadirem o meu coração. Acho que vai correr bem, é por ele :)

O susto #3

Sim, mais um....

Seis da manhã. Milésimo chichi da noite. Sangue...

Parece que via tudo a repetir-se diante dos meus olhos. Acordo o marido a correr que já não estava bem a dormir, visto que ontem, de tão cansados, nos deitamos pouco depois das 10 horas. Voamos para as urgências com dia a raiar para o mundo, mais um dia normal para muitos, mas para mim não e, com o coração nas mãos, até tentava falar para quebrar um pouco a tensão (não sei se minha, se dele). Naquele momento não sentia o Santiago que desde ontem andava muito calmo para o normal. Claro que o coração disparou e eu fiquei logo tensa à procura de um movimento qualquer...

Fui atendida de imediato, felizmente, e com o marido sempre a meu lado lá contei tudo à doutora, mencionando os sustos anteriores. Fui examinada e o resultado foi o mesmo das vezes... Ferida no colo do útero. A mesma ferida desde o inicio que volta e meia lá abre e me prega estas coisas que me fazem ficar sem chão. Não há muito a fazer por agora, segundo ela, e não é nada preocupante pelo que tratou logo de me tranquilizar o mais que conseguiu. Perguntou-me o que fazia e eu disse (assim a mentir um pouquinho) que trabalhava sentada e que era tudo muito calmo e sem stress. Perante isso, mandou-me somente ficar em casa hoje e manhã já estou liberada. No entanto, para a semana, tenho consulta no Centro de Saúde com a minha médica de família e estou a ver que me vai pôr de castigo em casa mais cedo do que pensava, eu que ainda queria trabalhar mais uns tempos. Veremos...

O Santiago lá estava sentadinho ainda, muito calmo por sinal, se calhar ainda dormia. Contemplamos mais uma vez o nosso menino e o pai ficou feliz porque raramente pode ir a uma consulta. Quanto a mim, estou aqui de castigo e esperemos que só por hoje. O meu sistema nervoso anda a mil e o trabalho sempre me distrai um pouco mas o que tem que ser tem muita força.

Estou desejosa de ter o meu menino nos meus braços para me certificar que nada de mal lhe pode acontecer. Não vejo a hora desse dia chegar, Santiago.

Eu e os doces...

... temos uma relação muito íntima que se tornou mais intensa com a gravidez. Aliás, a minha relação com a alimentação em geral ganhou um peso muito maior na minha vida, fazendo com que eu própria ganha-se mais peso, claro está.
Ainda me lembro dos tempos de faculdade onde petiscava qualquer coisa aqui e ali e não sentia fome. Passava horas sem comer e achava perfeitamente normal, até porque comer era uma perda de tempo e eu passava muito bem sem isso. Nessa altura as minhas calças de tamanho 34 caíam pelas ancas abaixo e as camisolas S ficavam folgadas. Mas esses tempos já lá vão...

Hoje, quase a explodir de grávida, comer é um dos meus passatempos preferidos. Tenho fome a toda a hora e por mim estava sempre a comer qualquer coisinha. A comida de panela sabe-me pela vida e como de tudo e mais alguma coisa. Mas os doces, esses sim são a minha perdição... Adoro comer porcarias, gomas, chocolates, bolos, tudo! Quando a vontade é muita eu até me tento controlar mas a dada altura quase me sinto salivar. Sim, eu sei, não sou normal, mas estou confiante que isto irá passar, ou melhor, TEM que passar antes que eu rebente com a balança!
Esta semana fui fazer as análises do 2º trimestre onde supostamente saberei se tenho diabetes gestacionais ou não. Custou um bocadinho porque estive 3 horas à espera sem comer, e onde me foi retirado sangue 3 vezes. E nem as revistas de fofocas sobre o casamento real me aliviaram a agonia.Quando saí do laboratório, já quase a desfalecer, entrei na padaria e bebi um sumo de laranja natural e comi um croissant. Que maravilha!

O resultado das análises sai amanhã mas algo me diz que não vou ter sorte e que na segunda feira quando fora à médica vou levar um raspanete daqueles por causa do peso e por causa dos doces. Bom, de qualquer forma até lá está tudo no segredo dos deuses, por isso até amanhã posso comer mais uns docinhos e depois logo se verá.

Dormir...

Há mais de uma semana que deixei de dormir bem e sinto-me péssima a cada dia que passa. Volta e meia lá tinha uma noite menos bem dormida mas ultimamente tem sido sempre assim, e começo já a denotar alguma falência nos meus neurónios...

Quando me deito o Santiago começa a fazer a festa por estes lados, é incrível. Ele passa o dia a mexer-se agora, já não tem horários ou fases menos mexidas, e os seus movimentos são quase constantes. Contudo, o pior mesmo é a posição para dormir porque nunca encontro uma! Já não há a de barriga para baixo porque é teoricamente impossível, e de barriga para cima muito menos, porque embora as minhas costas suspirem por isso, os pés ficam dormentes e sem circulação... Logo, resta-me a esquerda e a direita, com a almofada espremida no meio das pernas e o pobre do marido com cada vez menos espaço a cama.
No entretanto de tudo isto, ainda há noites em que o Santiago não permite que eu durma para um dos lados porque deciciu que quer estar esticado ou sei lá como, e sinto uma bola dura na barriga que é o menino posicionado à sua vontade. Claro que nessas noites eu "durmo" sempre na mesma posição, ou seja, não prego olho, "acordo" dorida, mal disposta e passo o dia com ar de zombie ensonado.

Já dei por mim aqui a pensar para os meus botões... "Será que nunca mais vou dormir bem?" As pessoas passam a vida a dizer que para o fim da gravidez tende a piorar porque a barriga é cada vez maior e com o calor poucas são as pessoas que dormem bem. Eu acredito nisso, mas a verdade é que se não dormir bem agora, também julgo que não vou dormir bem quando o Santiago nascer. Mas admito que não estou apavorada com isso, até porque neste momento estou cheia de sono e a unica expressão que consigo fazer é a de abrir a boca de 5 em 5 segundos como se não houvesse amanhã...

Peso...

...é uma coisa que eu tenho e muito, segundo a minha balança. Na verdade ela não é minha, é da minha mãe porque eu sempre achei que era uma coisa perfeitamente dispensável numa casa. Eu pensava assim até há uns dias atrás em que, na loucura, me decidi pesar na farmácia numa daquelas balanças todas automáticas e que falam sozinhas. A coisa não correu bem, está-se mesmo a ver, e a minha sorte foi a balança não dizer o meu peso alto porque se assim fosse, tinha saído de lá a correr...

Por causa deste episódio, fui a casa da minha mãe roubar-lhe a balança porque neste momento eu estou mais necessitada do que ela que aos 53 anos está com uns maravilhosos 60kg. Agora a balança está na minha casa de banho e o marido tem-se divertido imenso com ela... Ora pesa-se antes de comer, depois de comer, com xixi e depois do xixi. Está maravilhado com o novo adereço da casa de banho. Eu só me peso de manhã, e em jejum, e o pânico já é tremendo, quanto mais se me pesasse depois de comer. Quando for à médica, na próxima semana, aposto que ela me vai atirar pela janela fora sem dó nem piedade. Já vão quase 3 kg num só mês...

A verdade é que eu não sinto a roupa apertar, mas o peso tem que estar aqui, certo? Vou acreditar que está parte no peito que subitamente cresceu, e outra parte na barriga que também deu um pulo... Vamos ter fé!

Estrias...

Esta é a mais recente palavra do meu vocabulário e não é nada bonita...
Desde o início da gravidez que as pessoas passavam a vida a dizer para eu me untar em cremes para a minha pele ficar bem hidratada. Segui o conselho à risca e a minha médica aconselhou-me logo um creme que começei a colocar sempre depois do banho na barriga, nos seios e nas coxas. A verdade é que depois, de quase 25 semanas e apesar dos esforços, as malditas das estrias me atacaram e em força. Tenho a barriga limpinha, felizmente, mas as coxas parecem as de um monstro, todas marcadas, para além de hiper flácidas.
Como é óbvio não me sinto feliz, nunca tive nada disto e as minhas coxas eram algo de que eu até gostava porque foram sempre firmes e redondas, devido aos anos de ténis que pratiquei. Também não me sinto totalmente desolada porque já li imenso sobre o assunto e supostamente 90% das mulheres têm estrias durante a gravidez. Os cremes também não são milagrosos porque a nossa pele estica a um ritmo celere e na verdade não há muito que se possa fazer. Vou continuar a hidratar com creme e a tentar beber mais água mas elas já cá estão e agora só vão perder esta cor rosada quando o Santiago nascer. Aí passarão a ser mais claras do que a pele e a tendência é mesmo para que fiquem lá a não ser que faça algum tratamento estético (pois claro...). O marido diz que estou bem de qualquer forma, não me acha feia nem gorda mas claro que preferia não ter nada disto nas coxas...
No entanto, prefiro olhar agora para o lado bom da coisa. Sinto-me abençoada por estar grávida, não há nada mais perfeito, independentemente do que isso possa comportar. Quantas mulheres por esse mundo fora que não podem ter filhos dariam tudo para poder ter as minhas estrias, se lhes fosse concedida esta mesma graça? Muitas, acredito que sim. Por isso, não é justo reclamar que estou feia, gorda ou com estrias porque daqui a uns meses vou ter a compensação de tudo isso nos meus braços e acho que por essa altura as estrias vão parecer insignificantes perante tamanha grandeza.